父母在你成年的时候还在天天吵架闹离婚，该如何处理？

时间：2020-07-01 来源：法律投稿

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父母拌嘴~~我该蓄势待发还是围观吃瓜？

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首先先评估一下父母双方的感情质量，如果双方只是用争吵来解决问题，那么可以建议一下他们换一种方式，因为一般来说，经常吵架，经常喊离婚，却没有实际行动的父母双方，多半只是在用这种方式互相寻求彼此的关注，离婚之类的也只是口头喊喊的语气助词，这时候他们的关系其实还是可以修复的，毕竟两方只要真正意识到对方的需要，并且表达出来就可以了。作为子女，可以作为中间的媒介来传递和翻译，

例如说：在吵架结束后，你可以先安抚一方，询问一方究竟想要如何，这时候母亲可能总是比较情绪化的表示，想离婚，所以先要宽慰母亲，随后引导她说出自己真正的需求，大多都是，希望父亲能够搭把手或者多对家里尽点心，这些当然都是比较笼统的说辞，你可以先把这些期待变成实际的做法，比如，如何算是对家里尽点心，这时候母亲会表示，帮我做些什么事情，或者在问及问题时候不要老是一副萎靡不振的样子。那么到这里就比较清楚，母亲希望父亲能够怎么做。

接着可以再去宽慰父亲，这时候父亲的角色会导致他可能不太愿意说多，更可能碍于面子不愿意低头，而男性的思维特征会让父亲一个劲儿的表示，这件事情谁对谁错，那作为子女首先要理解父亲的意思，他的潜台词无非是在表示：事情可以解决，但不要用这种方式，我不知道怎么做。

到了这一层，你可以将母亲的需求传递给父亲，比如，希望父亲多帮助一下母亲家务，或者在母亲有问题需要倾诉的时候多多聆听，不要事不关己，至少不要表现出倦怠的样子。这些都是母亲希望看到的。同时也宽慰父亲，认可他内心的需求，这时候多半是希望母亲能够好好表达，好好说话，不要总是抱怨。

当父亲这里的需求也明白了之后，就可以传递给母亲，告诉母亲，其实父亲只是希望她能够直接提出要求，不要只顾发泄情绪，但同时也要告诫母亲，要从小处一点点的去看，只要父亲有一点改变也要有所鼓励，这样才能让父亲慢慢了解到，母亲希望自己怎么做，以及做到怎样。而父亲这边在被肯定后也需要告诫，一个家庭里，夫妻之间只要不是违法乱纪，那就没有什么太大的对错之分，母亲闹腾的情绪也只是为了让自己被重视关注，并没有恶意。所以遇见问题不要总是以对错来处理，而更应该以舒适度来处理，没有大碍的情况下，怎么舒适怎么来，也不要总是遇见问题就一定要说出个谁对谁错。

孩子可以成为父母之间的翻译器，把那些覆盖着情绪的语句去掉，找到父母交流时候真正想要表达的东西。

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冷静处理。大人的事情我们永远插不上手。他们有权去追求他们的幸福。如果以养育我们为目的进行强迫的话和道德绑架没什么区别。过不下去就是过不下去了。你可以让他们仔细去感觉他们做的决定是否是冲动的，但绝不能去强迫他们做本就做不下去的事。他们是我们的父母，同时也是一个独立的个体一个人。养育我们是他们的职责。但法律并没有规定有了孩子必修在一起养育，不能离婚。我相信就算离婚也不会不爱孩子的。不要多想就够快乐

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吵架是夫妻生活中的常事,但不能忽视,一旦两个人闹到一定程度必定不可收拾,此事已非同小可,你要找他们谈谈,先一个一个谈,不要随便指责任何一方,但要把他们的优缺点讲清楚,让他们正确的认识自己.告诉他们你谁都离不开你们,如果离婚了,那你们有可能分开,本是一家人,何必要分成两家,你要多做工作,此时的父母,孩自的话比谁都管用.要在合适的时机,让他们做到一起,你们一家人一起吃一家常便饭,一定要把气氛搞的特别的融洽,让他们还想保持这段婚姻.

而且父母生活这么多年了，要离婚那就是实在是彼此不能忍对方了。对于孩子来说父爱和母爱任意缺一个都他是心里永远的伤痛和遗憾.你此时复杂的心情我也能够理解.有哪一个做父母亲的愿意自己的孩子多受一点的伤害呢?如果爸媽兩個人的感情已經破裂了，那麼也只能離婚了，兩個不在相愛的人，你強迫他們住在一起，那是一件很辛苦的事情，站在你的立場，你當然不希望自己的父母離婚，你希望自己有個完整的家庭。但是如果離婚了，他們兩個能夠各自擁有新生活，重新找到幸福，那未嘗不是件好事呢？对你们来讲事情太残酷，可是俩个人整天吵，你们有能幸福到哪里去呢？顺其自然吧！

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这个题目，奇葩说里有一个类似版。节目里举了未成年人的例子。探讨要不要插手父母的婚姻。这里未成年人是一个关键要素，父母的决定是能够决定孩子未来人生走向的。这时就要慎之又慎，要充分考虑未成年人心理诉求和生活环境。但即便如此，父母本人的意愿也要摆在孩子之前。对孩子负责之前，要对自己负责。
如果已经成年，则不必考虑他人。支持父母的决定，必要时给予帮助，就像小时候，他们支持我们的决定一样。

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我既然成年了，就有义务为父母分忧解难了。
羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。何况人乎？
父母天天吵架闹离婚，当子女的，应该迅速搞清状况，要么支持离婚，要么劝和，反正不可以任由他们既伤心，又伤身。
一般来讲，不识庐山真面目，只缘身在此山中。当局者迷，旁观者清。
父母身在不顺心的婚姻当中，很容易发昏。就很需要我这位婚姻的局外人，给他们指明方向。
当然，如果我低智，没能力判断父母谁是谁非，粗暴干预的话，就会帮倒忙，那么，我就必须向其他水平高的亲戚朋友甚至有关专家求助。
这样，才有助于父母的快速从痛苦的婚姻状况中，解脱出来。

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真的要冷静处理。我小学六年级时无意间听到父母在商量离婚的事，一连好多天睡不着觉，考试成绩极不理想。老师找我谈话，成绩下滑的原因是啥？犹豫再三我说出了父母要离婚的事。老师家访后妈妈跟我说他们不会离婚。当时自己很开心，结果升初中考试正常发挥，父母再没提过离婚，我后来渐渐忘了这事。直到我成年以后，发现父母其实是一对怨偶，他们是因为我当初那句话——不希望父母离婚，害怕让我再受刺激选择保持婚姻关系。
我很后悔，他们是我的父母没错，但也是两个有潜力追求幸福的人，为了我他们放弃了这个权利，默默地忍受着不幸福的婚姻。
如果能再重来我一定会问清楚原因，只要父母不是一时冲动做出的决定，我一定会支持他们的决定。他们是我的父母，为我浪费了一生的时间做了怨偶，我相信就算离婚也不会不爱我的。所以如果彼此深谈后仍不能解开心结，请选择离婚吧，别让父母将时间浪费在做怨偶上。

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成年之后，就不会再像小时候那样胆怯和不知道分寸了。成年之后学会的第一个道理是界限感，就是人与人之间是有界限的，如果这个人没有寻求你的帮助，你不应该去插手别人的事情。
父母是你最亲近的人，所以因为情感，你会不能站在理智的层面帮他们去分析问题，所以他们之间的争执你最好不要插手。
父母也是你的长辈，擅自插手长辈的事情，这叫没有分寸。你应该相信他们作为成年人的理智和判断力，所以应该支持他们的决定，而不应该因为自己的喜好，去左右他们的婚姻。你觉得呢？
所以，我的建议是静观其变，支持他们的决定。

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我家里情况也差不多吧，前段时间股票涨的时候家里没什么争吵，自从最近股票跌了，家里没赚到钱，就天天吵，仿佛我妈就拿着一个放大镜一样盯着我爸看，而且说的话特别难听，如果不是我爸脾气好的话可能都打起来的那种...前段时间老爸还离家一段时间，去奶奶家住，最近回来了，两个人也好像陌生人一样，说话特别冷漠，我在中间每次劝我妈，她都觉得我在帮老爸说话，父母的事按道理说我真不知道怎么做才好，现在我在家就争吵不休，如果我离家外地工作我都不敢想...

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对于成年人来说，婚姻生活并不是那么完美的世界了，吵闹也是婚姻生活的一部分，如果一直吵闹离婚，那就还他（她）们一份清静和安稳，既然都是成年人了，相信你也会这么做的，终究是这样的吵闹婚姻生活不快乐，相信成年的你也能理解。
生命只有一次，何不为自己和父母做出一些理解和宽容，让他（她）们寻找自己想要的生活呢，既然那么痛苦不堪的生活，做人还有什么意思呢，退一步海阔天空，让一次又不是世界末日。做好就行，好多父母吵架闹离婚都是看在孩子的面上，其实，他（她）们的内心是很痛苦的，去做好，帮帮她（他）们。

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让他们离婚啊，既然已成年，你能自己为自己负责了，到了18岁就不需要监护人了。父母能吵架，那是有感情，吵架离婚那是没感情。大多数想离婚父母在小孩未成年之前都会选择隐忍这段不幸福的婚姻，或者干脆分居，不离婚但不一起生活的状态是为了让孩子有个完整的家庭。我觉得有些父母做的我能接受，面上和谐相处，不能做夫妻还能做朋友；那些嘴里口口声声说为了孩子，却在孩子面前吵架大打出手，家暴，冷战，小孩除了不记事的年龄，外界发生任何事，他就算不懂也会记得，会在很小的年龄就开始冷漠，怯弱，孤僻，自闭。因为他得不到关心跟爱护，他受到的暴风雨足以摧毁他的成长路。既已成年，何不让父母去过自己的生活，无论与谁生活，在我未成年之前呵护我的，我都将回报养育之恩。如果你们觉得不应该，我可以讲个反面例子。我的父母很多年前就开始闹离婚，我记事开始就有，只不过我心大，虽然现在我没有那些症状，但是隐形的伤害在那里，我感情非常淡，无法共情，易怒，有些我不知道怎么去说的负面东西。没有几个小孩能受的了在这种家庭成长，所以别觉得成年后应不应该让父母离婚，小的时候我就很希望了。

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父母不看好自己的恋爱，我想这个问题是每个家庭都会遇见的，父母担心自己的孩子感情不圆满，是父母爱孩子的一种体现，你的父母也是希望你能有一个圆满的婚姻爱情。那么，遇见这种情况的时候我们要怎么解决呢？
首先你要想明白，你的另一半是否真的可靠，是否能给你一个幸福的未来。你是否真的想好和他共度余生。如果这些问题都确认了，那么剩下的你可以带他多见见你父母，让你父母好好的了解他的人品以及性格。
你要知道的一点就是，你的父母之所以反对你的恋爱，是在担心你的幸福，如果你能让你的父母看见你的幸福，他们会认可你的恋爱的，相信我吧。父母只是关心你罢了。

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这个需要根据实际情况来判断吧，如果两个人真心过不下去了那就帮他们理清现实情况，怎么抉择让他们自己来，如果他们是很享受这种天天吵闹的生活，维持现状也是一个不错的选择！
身边人的真事，夫妻两三天一小吵五天一大吵，好多次都在离婚的边缘，硬是让别人以孩子需要一个完整的家为借口劝和了。之后男女双方表面上是一家人，实际上各过各，磕磕跘跘几十年，不知他们有没有觉得幸福，反正我认为这样过日子还不如离了爽快！

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既然他们要离就离呗，如果不会直接损害到你的个人利益，为什么要劝阻呢？中国男人多数嫌弃自己的媳妇不如别人的

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不想让他们以后来埋怨你就不要发表意见，是任何意见！我这是深有体会，包括现在我妈跟我聊天还久不时的说都是因为我当时不同意，害她像个怨妇一样！……我爸妈也天天吵，从我记事起除了老爸工作在外几年里没吵过，基本是天天都在吵！升初中的时候我妈就很认真的问过我一次要是她跟老爸离婚我同意吗？如果说非离不可我会恨他们吗？我当时没反应过来以为开玩笑的，我就说‘不可以离，我们要一家人在一起的’妈妈就真的为了我没离，往后的几十年里我妈一委屈就埋怨我当时不同意他们分开，害她这么忍受这个男人那么多年！就连我爸走那天早上都在吵，不在以后我妈有的只是叹气，叹她是终于解脱了！

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如果是我，我会把他俩叫到民政局门口，跟他们说：“离吧！早离完早完事。我把东西都带齐全了，别让我失望。别再说什么为我好才忍着没离婚这样的话了，天天吵就不伤害我了吗？别总做那些自认为为了我好的事。搞得你们好像多伟大似的，其实对我没有一点好处。懂？离了就好好过好自己的日子，遇到合适的就再婚吧。别拖着了，也别因为爱囚禁着对方。就这样。”

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父母吵架闹离婚，我觉得这要分两方面看待，需要作为子女的来分析一下，一是老两口确实相处不下去，矛盾重重，真的很想离婚，那就尊重他们的需要，随他们的意愿去离婚；二是吵架只是为了引起子女关注，父母解决不了自己的问题，就想让孩子掺和进来解决，如果是这种情况，建议子女最好就不要管了，随他们自己吵去吧，没有人能解决别人的问题，就算你解决了这一个也还有下一个。这是我粗浅的见解啦。

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父母吵架离婚，作为成年后的孩子，应该怎么去做？
首先我们要明白，我们是要阻止父母离婚呢还是要尽到一个子女的责任？
父母吵架，婚姻出现危机，可能两个人在一起并不幸福，如果只是因为孩子而勉强在一起，两个人都不会幸福。作为子女的你，可以让两个人坐下来好好商量，不管是不是要离婚，尊重他们的意愿

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我爸妈也吵架，我妈严重到跟我哭诉，但是我还在上学在校住宿，一个月才回家两三次，在她最需要的时候我真的不能陪伴在她的身边。我们先不管谁对谁错吧，能到吵架这矛盾也是积累了很久的，多陪陪他们吧，做好自己，具体事情具体分析，以你认为的方法，做做缓解。

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如果想协助，建议先抛开他们是我们父母的角色，听听看他们吵架的原因，客观的分析及协助，如果问题严重到我们做子女的也无法面对无法协助，有时分开后才会比较理性平静的看清楚事实，或是像日本2016年开始有的「卒婚」－从结婚毕业，却不等于离婚，而是让夫妻两人重新整理关系、追求各自人生的生活方式。谁说卒婚或离婚后不能再复合呢？

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很小的时候不知道吵闹为何物，他们又为何吵闹，再大点看见父母吵闹打架上前劝阻，很害怕，怕他们伤到对方，成年后，吵闹再凶都随他们去了，反正会过去的，因为此时的自己已经冷血无情，宁愿孤独终老，也不愿成家，害怕以后活成他们那个样子，吵闹一辈子

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我觉得要分析一下父母整天吵架的原因，看看是什么问题。子女成年了，可以帮助协调沟通一下，如果是日常碎事无关紧要，就劝双方冷静处理，把自己的脾气改一改，忍让，孩子可以从中协调。如果有不可协调的矛盾，二个人都不肯让，离婚了能让他们都很放松，那就看看离婚的障碍是什么，能不能离婚，离婚以后对双方的生活有什么影响，考虑离婚。

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是误会就解决误会。如果真是生活观念不同，让他们各自去寻找适合的生活也未尝不可。如今的时代，子女不想让父母过多干预自己，父母也一样。大家需要的都是彼此的认同和理解，所以如果他们并不是失去理智，我们就应该理解他们想要的生活，就像他们给你的一样。

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说实话父母从我小吵到大，我从来都没有管过，小时候希望他们离婚虽然没有提，后来有了弟弟，再后来父母间发生了点事情还是没离婚。他们爱怎么过怎么过吧，但是奉劝大家如果在成年之后最好远离原生家庭，他们是有他们自己的人生，但你的人生都是这些片段真的很糟心。

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努力做好自已，未成年的你，无能力没办法解决父母的事，希望成年后体谅父母吧！每个人的成长都不会一帆风顺的，只要切记一点，

世界上最爱你的两个人，爸爸和妈妈！

他们爱你这个事情永远不会改变！

加油亲！会过去的！

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我觉得如果他们还有感情，只是暂时闹矛盾，就尽量让他们和好如果他们真的不想在一起过了，已经想好了，那还是让他们各自去寻找自己生活。

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父母有父母的生活方式，他们有权利去选择她们各自想要的生活方式，我们做子女应该去尊重他们的选择，你过好自己就行，你未来过好你自己的家就行

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分别和父母双方谈谈，看看问题出在哪，尽量调节双方，达成和解，实在没办法就支持他们，毕竟日后的日子还长，并表明不会因为他们离婚而憎恨他们