结婚后才发现双方三观不合该怎么办?

<>点评：

三观不合，的确是婚姻的一个梗，咽不下去，吐不出来。好像又没有原则性的问题 ，但过的又不痛快。

可要要找到三观一致，契合的人，很不容易。

第一，男女虽然都生活在一个地球上，但却来自不同的星球，要不怎么会有男女之别呢！

你别以为这个“之别”仅仅是男人长胡子，女人不长胡子。男人游泳只穿条短裤，女人就必须穿三点一式等等这些生理差别。

最重要的是思想上的差别，常常就是你说东，他扯西，你关门，他撵鸡。结果你气的半死，他还云里雾里，不明白你那来的气。

我记得有句话是这么说的，“女人是净化的更全面的人，而男人却还处于半人半畜牲的阶段”。你说你一个人怎么跟净化的不全面的男人谈三观一致。

当然男人又也有不同的见解，他们认为“一个每个月都要流一次血的怪物，你怎么可能跟她讲道理”

看出来了吧！三观不合，你要的是情感的理解，他要的是讲道理。

第二，来自不同的环境，家庭不一样，家庭教育也不一样的男女生活在一起已属不易，还敢奢望什么三观一致噢。

你喜欢把配料都准备好了，再下锅炒菜。他是把菜下了锅才去捡葱剥蒜，结果厨房成了争论场，你认为把什么都事先准备好，就不至于手忙脚乱的了，他认为只要把菜炒出来就行了，用什么方式不重要。

结果谁也改变不了谁，实际也很难改变，江山易改，本性难移。可见本性这东西有多顽固。

而婚姻把两个不尽相同的物种安排在一个屋檐下生活，需要的是包容。

因为能和你相伴一生的只有这个家伙了，虽然他有种种可恨之处，毕竟也有很多可爱之处，比如他能容忍你的种种挑剔指责，还有三观不合，别以为只是你觉得三观不合。

别过多的纠结什么三观不合，把抵触改成容纳，着重寻找和培养共同点，而不是放大不同观念，这样是不是会向一个良性方向发展了。

<>点评：

其实说实在的，古人留下来的东西，之所以一直流传一定有着深深的道理，门当户对！我已经说过很多次门当户对与结婚是多么的重要，有的人可能觉得精神上的契合也不能当饭吃，可是一个人内心幸福指数的高低一定来自于家庭是否和睦。门当户对并不是就单讲究财力方面，而是俩个人的家庭背景，父母的教育理念，看待鸡毛蒜皮，油盐酱醋的角度。结婚前该看清楚的的没看清楚，结了婚怎么办？那就看你想不想过下去，如果想，人生里难得糊涂，事事何必较真，磨合妥协引导，培养他跟随你的想法，虽然过程漫长而艰辛，可是随着时间的迁移，他会懂得你的心。

<>点评：

如果，爱情是场测试题，从相识到恋爱，好感从0分递增，结婚时会膨胀至最大值100分。

但恋爱时的你们都不是你们，只交付给对方美好。结婚后的你们是真实的自己，会交换彼此的缺点。

最理想的状态是：一屋两人三餐四季，陪你共度余生，可现实的情况是：五天六吵七荤八素，容我思考片刻。

如果有时光机给你的婚姻状态打分，你想知道是多少分吗？
第1年 100分

他把钱包留给她，看着她乐呵呵的小财迷样子：以后我的工资都归你管，挣的钱都给你花。

她下班带回家一束满天星，笑嘻嘻的拿给他求表扬：看，和你买的蓝色窗帘多搭配呀。他配合着：媳妇真有眼光，好看！

没有好看的电视，看老公在玩游戏，眼巴巴的上前：我也想玩。他把手机扔过来，随便玩。

洗完澡，有个毛巾扔到她头上：快擦一擦，一会儿着凉了。她瘪嘴不想动，他认命似的帮她擦。

晚上吃完饭，他按住她，主动去刷碗：你歇着，男女分工，干活不累！

婚姻初始，爱情是加法，一半的我加一半的你，构成一个圆满的家。

你们深信这是一场娇妻佳婿的美良缘，带着生猛的心，不惧岁月悠长，爱和心上人走在阳光灿烂的街上，想跟他去四季瞧一瞧。



第3年 90分

他看了下银行账户，把卡要了过来：你不会算账，让我理财，能多攒点，换套大房子。

她回家看到空寂的房间，连饭都不想做，窝在沙发上吃泡面，老公最近都在应酬，卧室里的灯坏了两个周，换了盏新的，他一直没发现！

她想下楼遛弯，老公沉迷农药无法自拔：你去吧，我这走不开。她无奈一个人散步去了。

她带着湿淋淋的头发走出来，想让他帮忙擦。但老公已经躺床上睡着了，连领带都没摘。

晚上她懒得动想让他帮忙，他说：先放着，一会儿刷。结果两个小时后碗还在桌子上，他看电视看得正嗨。她叹了口气，默默地去刷碗了。

婚姻像一家银行，你贷出生活日常，利息就是出现喜怒哀乐的不平衡。

三年是个重要节点，生活激情褪去，更多的是平淡。你们懒得从细节里找出生活情趣，你们懂得：想保全生活，就得学会妥协。



第4年 80分

卡交给了老公，有次网购买了一套护肤品，老公收到扣费短信，嫌贵，抱怨她不知道节省。她开始减少网购次数，精打细算只买必需品。

她下班带回一束包装精美的花，他忍不住唠叨：你太浪费了，几百块钱就这样花出去了，直接买假花摆上。她拿着花不知所措。

她忘了老同学的号码，想着老公存过，翻了一下他的通讯录。老公不耐烦：看手机之前打个招呼，不要随便乱翻，这是侵犯隐私。

她怀念当年他随便把手机丢给自己的日子。

老公回家越来越晚，浴室里放的热水都凉了，她不再等，先睡了。

他早上没找到格子衬衫。她猛然想起，在洗手间的衣篓里放着，忘洗了。他着急：你看你，能干点什么。她委屈，为什么你当时不能顺手洗了呢？

结婚越久，浪漫败给了柴米油盐，生活中感动越少。

恋爱时，对方为你做顿饭，你就很感动，爱情也在加分。现在，爱人为你洗衣服，你以为理所应当；没达到你的期待，你会失望，爱情也会减分。



第6年70分

她在柜子里找衣服，无意间抖落了一张卡。小心的又放好，查账单原来老公把钱汇给了乡下姐姐。她难受，我又不是不给，干嘛偷偷藏着？

她不敢再买鲜花了，从网上订了些假花，放在客厅里。

她发现他手机改了密码，借他手机查东西的时候，需要小心翼翼的解释。

他醉酒的几率越来越高，回家都会把她吵醒，她忍不住吼他：你能不能少喝点！

周末她一个人拿抹布擦地，他在床上呼呼大睡，再也看不见两个人一起打扫的情景。

年纪越大，你们开始权衡利弊，学会了及时止损；你们不再奋不顾身、不计得失的去对一个人好；你们知道了付出不一定有回报，真心可能被辜负。

当两个人开始各自为战时，这段婚姻便不复当初模样。

<>点评：

结婚后才发现双方三观不合该怎么办?

“三观不合”是坑！“没有共同语言”也是坑！
全国离婚率40%！

“三观不合”正念：
1两性基因历史12亿年，一个变成男女，男女平等而伟大。
2男女既有共性，也有差异。共性，是希望，可以合！但差异，是互补基础，往往对立！
如，喂饭。男性，一般关心的是心理健康，希望独立；女性，一般关心的是身体健康，希望现在身体好。。。
其实，身、心健康，都重要！但这被扭曲为“不分对错”！
如此，公说公有理婆说婆有理，各执一词、各行其是！陷入瞎子摸象困局！
3、合并“个性”宣导，男女陷入“坚持己见”。鼻子=大象？尾巴=大象？
4、合并“成功观”扭曲，男女陷入“意气之争”。象身呢？四肢呢？
如上，“三观不合”导致家庭资源被分散，无法形成合力；失望=》焦虑=》抑郁=》恨=》感情消磨。。。

“没有共同语言”正念：
冰心懂吴文藻“诤言”的价值，而金婚、高寿、双方有成就。
但现代“会聊天”“会撩”“愉快”，成为了标准。
如上，男女思维不同，语言也必然不同。
男性，一般是“解决问题”思路，体现为“诤言”！但被矮化为“情商低”“直男”。。。
女性，一般是“亲密”思路，体现为“聊天”！但被矮化为“情趣”“新鲜感”。。。
如此，话不投机半句多。何况，“善解人意”被“安全感理论”甩锅，要求男性“懂”“哄”。。。

幸福婚姻，要经营。
既然经营，就要双赢，就要定性、定量。。。
但，定性被“让”“包容”偏移规律！定量往往被矮化为“计较”。
如此，“简单”横行！莽撞被当成了“勇气”！女性最为受伤，统计表明，提请诉讼离婚的90%是女性！抑郁连年上升。。。

真爱，是千古难题，涉及众多逻辑、环节。
真正要改变，就要勇于面对自己的“错观念”，剖析它从哪里来？依据是什么？上下逻辑是什么。。。只有“知错”，才能改，才会收获莫大的善。。。

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<>点评：

三观不合，这是正常的，因为两个人的人生轨迹不同，所形成的价值观有差别是肯定的。

婚后才发现，说明婚前了解不够，你对伴侣的期待可能会有一些自己理想化的部分，随着朝夕相处的时日久了，真实渐渐浮现。

在面对三观不合这个问题，其实无非是你有着怎样的要求，是一点不能接受彼此有不同的价值观念，还是说在哪些方面要保持一致？

价值观念这个东西，它不是一成不变的，会随着人的阅历经历学识的丰富而发生变化，也就是说你们可以去交流这种彼此的差异，了解彼此有着怎样的看待和理解的角度，想要得到怎样的目标。

<>点评：

夫妻之间能够走到一起就是缘分，不同性格，不同成长环境，三观也就不可能完全一致。三观不一致不要怕，关键要看的是，你们两个人彼此是否适应和接纳。

当你们出现三观不合的情况时，你们首先可以做到的是求同存异。 真心实意地接受彼此的差异，不要试图去说服对方按照自己的想法去改变和做事，而要去接纳、理解、适应，并尝试调整自己，毕竟改变别人是困难的，改变自己却是有可能的。其次，要耐心地与对方沟通，明确地告诉对方自己内心的需求和感受，同时向对方表示，任何问题你们都可以一起尝试找出一个合理可行的解决之道。

所谓爱情，就是双方为了彼此一点点改变，接纳彼此不能接纳的部分，慢慢磨合三观，这才是最切实际的。

<>点评：

不知道你说的三观不合是什么类型和程度，我按照一般情况来回答。我觉得，你首先应该认真审视两人的冲根源是什么？是实质性无法调和的冲突，还是原本不存在，婚后生活平淡，互相有意见进而生发出来的？其次，你们能就这个事情进行理性的沟通吗？如果可以，先不考虑我们的意见，你们自己沟通如何改变这个局面，双方共同努力，形成良性互动。如果不能有效沟通，可以考虑借助心理咨询师来沟通，并经营亲密关系的修复。如果对方根本就不理会这个事情，你可能需要考虑从这段感情中离开了。

<>点评：

1既来之，则安之。双方能够走在一起，甚至到了结婚的地步，那就说明两者之间的感情是有一定的积累的。这时即使发现对方与自己三观不合，不如先去想想对方吸引你的地方是什么，他/她的哪些特质让你决定和他/她步入婚姻的殿堂。我认为真正三观合的真的很少，就像天底下没有两片同样的叶子，再默契的两个人也不可避免的会有争吵。所以首先应该学会体谅，理解对方，多站在对方的角度考虑，毕竟婚姻就是不断的磨合，然后我认为两个人之间不论是夫妻还是朋友等等关系都一定要学会交流，比如两个人会选择一个时间进行推心置腹的真诚的交谈。把双方最真实的想法表达出来。
2如果当三观不合让婚姻不在是让你快乐的东西，而是桎梏，是枷锁，那就选择分离。人生追求的是快乐，既然婚姻无法在让你快乐与享受，那就放手。

<>点评：

我理解的三观简单说就是针对：快要结婚了要不要买房? 买房是分期付款还是全额付款?如果是分期付款，结婚后是否需要双方来还贷?如果婚后需要双方来还贷，房产证上是否需要写上两个人的姓名?结婚后家里的财权由谁来掌管?结婚后如果家里的财权是AA制，那家里的开销怎么分摊?家务事情怎么分配?孩子快要读书了，要不要换学区房? 节假日，喜不喜欢一起去旅游 ?怎么样的方式赡养双方的父母和教育孩子?结婚了，这些主要的问题上的看法 ，如果所有事情经过心平气和，努力协商，仍然无法达成一致 ，那就是三观不合 。刚刚开始结婚时，由于男女性别的差距，性格的差距，所受教育的差距和生活环境的差距，导致三观不合，毕竟结婚了，有一纸婚约的约束，甚至有了爱情的结晶，所以双方愿意为对方，为这个家有所改变，凡事积极进取，有商有量，经过一段时间的磨合，三观基本达成一致，双方就可以白头偕老了。当然结婚后，虽然双方三观不合，如果一方能委曲求全，迁就另一方过一辈子，那也可以安安心心过一辈子。但是 如果遇到这两种情况的话：第一，结婚之后，发现双方三观不合，但双方个性的都特别强，谁也不让着谁，谁也不为谁去改变；第二，又或者结婚后发现双方三观不合，有一方特别自私，任何方面都是为自己着想，毫不理会对方的心情和感受，而且始终不去改变自己自私自利的坏毛病。如果是结婚后是遇上以上这两种情况，那我还是建议两个人协议离婚算了。

<>点评：

本就不是聪明的姑娘，辛苦好多年读了专升本，后来又读了研究生，毕业时因为贪图安逸，选择了家乡小城的2级医院当了一名医生，工作不是太顺心，纠结走还是不走就纠结了三年，三年里因为心思不定，相了好多次亲，最终都无果而终，第三年，我已经29岁了，准备辞职离开的时候，突然就遇到了现在的老公，虽然只是高中学历，但工作稳定，人还算不错，对我也很好，于是也没怎么计较学历上的差距，就打算着见父母结婚了，张罗着见父母的时候，才发现他家条件其实挺好，比我家好很多，谈婚论嫁时就开始涌现层出不穷的矛盾，几度想放手，可是不舍两人的感情，各种磨合最终今年3月份，我俩还是走向了婚姻，可是，真正踏入婚姻的围城才发现，两人，还有两个家庭需要磨合的地方实在太多了，自己需要操心的事也太多了，两个人认知上的差距也一天天凸显出来，无穷无尽的吵架，他不思进取，没有上进心，好吃懒做，没有家庭责任感，但对我还算可以，但不交钱养家，天天除了玩游戏玩手机就是睡觉，两个人一点共同语言也没有，也不爱运动不爱干家务，也不着急要孩子，天天就顺着自己的心思活，什么事都推给我，感觉自己过的好累，想要离婚，又觉得不舍得两年的感情，也犹豫离婚后的生活该怎么样开启……实在不知道该怎么办了，才结婚半年多，有点走不下去了……给我指点一下迷津吧，谢谢

<>点评：

其实这是你有点失察了，三观不合应该在结婚之前发现，一旦结了婚，就不要轻易离，首先，离异再找会受限，其次，如果一旦有孩子，真的不要离婚，无论是爸爸还是妈妈，要想单亲把孩子照顾的和正常孩子一样很难，难免会有一些安全感的缺失，甚至可能一定程度的抑郁（我同学就有这样的）。其实还是要看你，如果真的没有办法过下去，就自己决定吧，毕竟大家只是给意见，怎么决定还是在你自己，如果不能忍受，也由自己决定

<>点评：

原则八：选错没关系，要有转变
和停损的勇气”

没有人能一次选到最完美的人生路程，大部分都是在过程中不断调整。所以有个很重要的原则，就是必须有“舍得的勇气”。选到不科系，不要因为花了四年，所以逼自己继续做相关工作；觉得某个工作跟人生的目标不吻合，不要觉得都浪费两年了，放弃很可惜；不要觉得两人差异太大，却因为花了一年的时间交往，害怕从头来过太辛苦而坚持跟对方耗下去。
有些选择做错了，我们虽然会无奈，但也只能坦然接受。调整自己，控制情绪，然后迈开步伐，重新尝试不同的方向，就能找到更正确的目标。
如果总是陷在觉得可惜的情绪里，逼自己忍耐，最后很可能会在愤怒或不平的情绪中，做出一个极端或偏颇的选择。这样的选择通常都很糟糕，带给你的利益也最小。干脆在没有被逼到绝境之前，让自己勇敢好的环境。就长期而言，这样才能让自己未来的选项最大化！

<>点评：

还小，考虑不了那么远，如果真的要说我觉得应该分手，要不然以后的事情更多！
在搞认证问答博主刷屏抱歉
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<>点评：

听上去有点遗憾，但是准确来说这些都是需要双方都做出一些让步的，婚姻就是这样的，没有两个人天生就很适合在一起过一辈子的，需要两个人不断的磨合，不断的适应，最后彼此消磨棱角，才能白头到老，那些一言不合就结婚就离婚的行为都是幼稚的，人生一路走来并不是为了谁而活，如果你不能为了白头偕老而做出一些改变就走进婚姻的殿堂其实是对自己不负责任，这种时候我不建议一方做全部的退让，因为这样委曲求全的婚姻并不能够走到美好的彼岸，反而会引发一系列的新问题，所以建议双方都做出让步，将三观靠拢，然后再谈其他

<>点评：

能结婚就说明三观曾经合过，只是随着时间的推移，两个人的思想成长不同步，不能互相包容和理解了。
婚姻不是竞赛非要分个胜负、你高我下，而是求同存异，在不同的道路上走向同一个目标。乐曲不是只有一个声音才好听，和弦的协奏更美妙！
人生苦短，能包容、欣赏、求同就继续在快快乐乐的一起；要是真干啥都不在一个点上、彼此看见就烦、说不了两句就吵，那就抓紧给对方一个痛快，也许那个情投意合的就在不远处等你……

<>点评：

好坏你自己选择的，自己酿 的酒，自己要把它喝下去，好喝你要喝，不好喝也没有办法，人是要有责任感 的，你既然娶了人家，就要对人家负责，不要拿三观不合来做借口，合不合都没有办法推却你的责任，尽人事听天命吧，谈恋爱 的时候为什么不睁大眼睛，为什么被爱情迷失了双眼，只知道你好我好，甜哥哥蜜姐姐，你爱我我爱你，当时为什么不能把谈情说爱的时间抽出来一点好好的观察一下对方，如果这么做了，怎么会有婚后的麻烦

都是成年人了，都要为自己所做所为负责的，既然没有在婚前解决问题，那就要在婚后弥补，决不能为自己的失误，让无辜的人买单

<>点评：

我觉得首先恋爱和婚姻是不一样的，可能恋爱的时候我们会觉得很新鲜，所有东西都觉得很美好。可是婚姻就是柴米油盐醋。很多生活的琐事会冲破两个人的对婚姻的认知，所以慢慢的我们会感觉到好像不是那么适合。把它凑起来，但是呢，我觉得可以多去做一些之前做过的事情。比如说刚开始恋爱的时候，我们可能觉得牵个手都觉得很幸福。到后来慢慢的因为熟悉，导致觉得什么都没有新鲜感。就像很多时候，你会以为爱情变成了亲情。但是我觉得爱情永远都是爱情，如果等案情被人侵权的时候，那就不是男女关系。就会从爱人转变成亲人。这种转变的话，一般被我们称之为爱情的坟墓。我觉得你面临现在的这个局面，还是要建议你多沟通多交流。多去做一些你们以前经常会做的事情，两个人达成一致。如果互相之间都没有理解和尊重和宽容的话，那么真的很难过下去。趁现在还早，发现有这种问题，一定要及时解决，及时处理。最后祝你幸福。

<>点评：

这个问题怎么回答呢？？爱一个人就要爱他的全部，包括缺点，优点和不足之处。。没有人是十全十美的，你要学会满足。。他笑你陪着笑，他哭你学会安慰，他快乐你才幸福。。无论是男人还是女人，都会有自己的那么一丁点傲娇和自尊，两个人既然选择在一起，就要为双方负责任，不能因为一点不足或是毛病，而选择放弃。。要尽量去改变和摸索。毕竟每个人在婚姻中经历的事情是跟单身不一样的。。必须要相信对方，才能让幸福一直走下去。。

<>点评：

三观是指人生观、世界观、价值观。这三观是原则性的问题。就比如一个人认为偷盗是正确的，而另一个人认为偷盗是不正确的。这样的三观不合，才是真正的三观不合，否则其他都是在三观相同之上的吹毛求疵。
架设在三观相同基础之上的各种思想可以不同，这就是所谓的求同存异。世界之大共有百族，有哪个民族会光明正大的说自己赞同偷盗？世界各国都不敢明目张胆地摆出自己同他国三观不合，何况婚姻里的两个人呢？
如果真的三观不合，就请结束这种荒谬的婚姻！

<>点评：

婚后才发现双方三观不合，那婚前干嘛了呢？你们是秒婚没有时间了解吗？你们是父母包办用不着了解吗？还是你们两个沉入到爱情的虚幻境界互相欺骗来着根本不需要了解？恭喜你们，你们利用婚姻达到了自己的目的，婚姻也将还给你们除了幸福之外的任何东西。这本身就是你们前期期待的副产物。
要想解套的办法只有一个，放弃这段荒谬的婚姻，找到你命里的真命天子或者白雪公主，重新认认真真的来一段真实的爱情，真实的婚姻！有三观一致的人陪着你共度人生之路，这种人生何其幸哉！

<>点评：

三观不合，在婚姻之中是一种无奈，到这种无奈是每一段婚姻中都有的，中间需要两人不断的去包容彼此，不断的去磨合，只要能够走过这最为艰难的一段时间，就可以迎接属于自己的明天，反之亦然！但在这段婚姻中，磨合是固然的，切记不要在磨合中失去自我。磨合，是双方的相互包容，相互理解，相互体谅，而不是一方无谓的妥让。个人的妥让只会让你在婚姻之中失去自我，失去尊严，就给自己的只是抱怨和自己都厌恶的迷茫。

仅个人观点

<>点评：

人与人之间差异是非常非常大的。
没有三观完全相同之人，
总有差异存在。

人与人之间相同相似之处非常非常多，
两个人在一起总是能找到共同点，
不然怎么会走进婚姻。

两个人能找到相同相近的部分，
因而容易融合在一起，
更容易互相理解。

两个人因为有不同，
因而互相吸引，
生活因此而丰富多彩，
但更多有不理解。

一个好的婚姻，
彼此之间清楚的知道相同与不同，
彼此接纳相同与不同，
肯定相同，
欣赏不同。

真正好的婚姻，
是能够处理不同带来的矛盾和冲突，
发现不同给自己带来的机会和资源，
这是人成长的一个部分。

<>点评：

婚前和婚后两个人相处模式多多少少会有些变化，特别是关系到两个家庭的情况。
虽然有人说婚姻里没有三观完全合的两个人，但是我觉得婚姻里两个人需要经常交流，哪怕是聊会天也行，不要带着目的性去讨论，而是闲聊。
在聊天过程中，一点点的探索对方想要表达什么，以及要把你的想法一点点透露出来。
婚姻是需要两个人一起经营的，这一点很重要，你说的话对方是否真的听进去了？对方说的话你是否听进去了？就算观念不同也不要急着否定，而是问对方说为什么你会这么想呀？如果对方不高兴，你就说你别生气我只是很好奇你的想法，我想了解你的想法，我没有其他恶意的意思。
对方就会明白你的意思，会跟你说他为什么这么想。
三观不合，除了家庭环境和教育外，其实就是说话技术和态度的问题。
一个猪肉馅的包子，百人吃有百种味。
所以当双方意见不同，三观不同，不要直接去否定和改变对方，而是问对方，为什么你会这么想？我想了解你的想法。

<>点评：

每个人因生活条件和成长经历的不同，实际上很难找到一个三观完全相符的人，但是三观不合就真的无法相处吗？当然不是的，当双方三观不符其实并不一定是坏事，夫妻可以取长补短，夫妻感情本来就是相互磨合的过程中度过。

三观可以互补，比如你属感性，而他偏理性，当遇到事情吋可以相互弥补之间的不足。三观不偏激，这个时候双方的容忍度和接受度都会比较高，能够去理解对方，相互间也会更好相处。

双方相处就是相互忍让体谅的过程，对于一些鸡毛蒜皮的小事不应该斤斤计较，如果事事都说上升到三观不合，那肯定婚姻离瓦解不远了。爱一个人就得为他改变，而不是事事争赢斗狠，夫妻只要一方认输，一方输了，才是两人蠃了。

因为个人成长环境不一样，所以对应的三观也肯定会有所区别，我们要多换位思考，站在对方的立场上看下问题，不要事事针锋相对，好钻牛角尖，双方互谦互让生活才会过得更轻松，日子才会更幸福，生活也会更简单！

<>点评：

什么是三观不合？现在人们常说找对象，结婚要找一个三观一致的人，但明确的告诉大家这非常难。因为两个人在不同的家庭成长，必然对事情看法不一样，怎么办，我的建议是在小事上能让就让让，大事上一定要做到对待一致。有些是女的不体谅老公，明明工资三五千非要包包衣服上万的每月来一件。还有的是男的成天喝酒赌博玩游戏，女的家里家外忙死累活。这两种基本过不下去，小事多体谅点，谁家都有难处，别没事就说过不下去了，没法子活了

<>点评：

婚后才发现双方三观不合该怎么办？这对于不知情的外人确实难以回答。
我有两个方案供参考
第一方案是珍惜你俩的缘份，在人海中你们相遇相知相爱就是上天给你们安排的最好机会，在数万次的条件的巧合你们才能相遇，在你们相处的日子里有千余次的你们可以谈不到一起，但你们相爱了。在相爱过程中你们又有无数次机会可以爱上更优秀的他人，你们相互吸引，分不开结婚了。这是多大的缘份。美满的婚姻要经得起考验才能成熟，你们遇到了难题这是上天有意在测试你们的爱情，是否会被打三观不合而分离，难道不是吗?
真正的三观相合有几个。又有多少三观相合者因更不能容忍的事情而分开，
只要你们有爱的基础，相互谅解，相向而行，都彼此问中线靠近，或者问单方靠近的多一点，下个问题再向另一方靠近，逐浙磨合，肯定会有一个好结果
经过多次磨合会成功的，实在不行，也可以选择另一条路，一定要慎重。
最好是按上天的安排为好。祝你幸福

<>点评：

随心！
婚都结了，才发现三观不合，并不少见。我的一个朋友都结婚都近15年了，孩子都快初中毕业也，他们的三观不合才真正凸现出来，后来离了，各过各的，就是有点苦了孩子。还好孩子长大了，基本能理解父母的难处。

三观不合是相处过程中面对生活的实际，各自为是，缺乏足够的沟通和理解所致。如果双方都能具有同理心，所有的三观不合也就不是太大的问题。

往往是有时候两人格格不入，把有冲突的三观更加扯的远了去了。

什么事情都需要经营，运营，必须要有不懂就学的上进心，采取简单粗暴的方式不可取，逃避现实和你不可取，只有积极面对，找到问题的症结，对症下药才是关键。

认真对待，轻言放弃！呵呵呵呵

<>点评：

你俩可以分开一段时间，放空你自己觉得双方都心平气和的时候都问一问自己是不是真的不合适，彼此都为对方做过的什么事？双方为这段婚姻改变了多少？妥协了多少？未来想要什么样的生活状态，我需要为对方的未来生活改变什么？会不会总是抱怨。
其实能够结婚说明你们也想过了自己的婚后生活什么样，不是大毛病能双方迁就当然更好，当发现自己给不了对方生活的话就尽早断了省的日后大打出手，伤肝伤脾。