怎样看待出轨者的心理？

律师点评

现实生活表明，无论男女，搞婚外恋都是要付出代价的。而很多人却不计代价，依然我行我素，行走在道德的边缘，不惜牺牲掉某些代价，去换取一时的欢愉，无论是精神上还是肉体上或者其他方面的，这都是让人很费解的。
根据进化心理的理论，这类“代价”的付出是否值得、划算？对生存和繁衍是否有意义？人类是否进化出了一种专门的机制来应对或权衡这类代价？那么鑫鑫将从进化心理学的视角去解读背后的心理。
首先说男性的角度，根据进化心理学的研究表明，男人的择偶分为两种，一种是长期择偶，一种是短期择偶，而长期择偶是需要男人投入大量的时间、金钱等资源，目的是为了保证所投入资源后，能够在女性数目有限的情况下，找到一位愿意和他抚育后代的女性，要知道，这就意味着男性的基因能够得以遗传，而为了保证孩子是自己的，所以需要他与这个女性长期亲密的关系，所以就需要持续的投入资源，来和女性共同分担照顾孩子。
而短期择偶则就是为了“广撒网，多播种”，而这种的择偶情况是男人牺牲掉很多女性的外在，比如品行、工作、家庭、背景等等一系列，只要能达到最终的“性”的目的，就有可能保证自己的基因得以遗传。
而从男女怀与育的孩子角度来说，男人比女人要更容易一些，女性毕竟要经历十月怀胎、分娩、且幼儿的抚育等一系列的保护行为，才能让自己的孩子得以存活。
所以很多男人的猎艳心理，是人在进化过程中遗留下的机制，而这种机制并不是说没有和有就能充分说明，只是现在的社会和很多限制，让男人已经有了意识层面的控制。
而也因为男女比例比较在一个正常的范围内，如果男性是稀缺资源，女性是过剩的，那么男性还是往往会采取短期择偶的婚外情或者出轨等方式，让自己满足。

而与男性相比，一般来说，女性因短期择偶所付出的代价，通常比男性要大得多。这也就是为什么从现象上看，好像女性的外遇比男性要少。
尽管如此，外遇的女性所付出的代价通常还是要更大些。首先，这是由男性婚姻择偶的心理机制所决定的。男性尽管有“花心”的天性，但他在选择“老婆”的时候，一般是不大会出错的——这是由男性进化而来的心理机制决定的。男人既要求女人是“处女”（婚前贞洁），又要求婚后不让自己“戴绿帽”（婚后忠贞）。这样，男人一般都对未来妻子的忠贞度要求极高，而女性一旦被冠以“放荡”或“淫乱”的名声，就很有可能嫁不出去。正是由于男人选择长期配偶时厌恶放荡的女人，女性若“行为不端”，肯定就会有损她们的名声。
其次，如果没有长期配偶（即丈夫）的“身体保护”，那些采取短期择偶策略的女性，就有可能遭遇更大的侮辱和性虐待。

再次，那些行为不太检点的未婚女性，可能面临这样一种尴尬的境地，即在没有男性支援的情况下怀孕生子。这样出生的孩子，在远古时期很可能会遭遇疾病、伤痛甚至是早夭。

还有一个代价是，已婚妇女如若不忠，她丈夫很可能会收回投资，或把她打入“冷宫”。如果她希望再次生育，就必须费时费力寻找婚外伴侣。
最后，女性在短期择偶中还容易感染性病——女性比男性的可能性更大。统计研究表明，如果一个女性在同一时段内拥有多个性伴侣，那她被感染上性病的概率比男性要高得多。

那么无论男女，其实代价都这么大，为什么还要出轨。因为可能有这种：
1、在锲约婚姻面前，没有爱情的日子，是一种煎熬。比如《包法利夫人》《安娜卡列尼娜》《红玫瑰与白玫瑰》等多部文学作品都有描述过，在没有爱情的婚姻中，生活是多么的煎熬，最后让主人公走向出轨的道路上，可能就是一种精神的补偿，起初可能是补偿或者尝鲜，等得到好处之后，这种日子就变成了一种不在是完全灰白色的彩色，原来的温开水的日子就再没办法忍受，所以出轨就从可能变成了必然。
2、无性的婚姻，这我想不必多说
3、对爱人的不满，有时候出轨只是表面，而深层的，就是我们对我们的生活和我们的爱人充斥着太多的抱怨和不满，我们不能向内寻找自我成长等正确的解决问题的方式，因为这种方式有时候是那么的无从下手，相比之下，可能出轨或者寻找其他的伴侣，可能更容易一些。
4、温水煮青蛙的生活，磨平了夫妻两人的所有情感，两个人的亲密关系总会随着时间的推移，不断变幻着，从多巴胺、内啡肽、肾上腺素，这些脑内的化学物质在人的不同阶段也起着不同的作用，比如从激情到平静再到可以想扶到老，都是由于这些物质决定的，但每个人的生物情况不同，两个人的性格秉性也不同，所以在一些生活琐事面前，比如财迷油盐、孩子、工作压力、经济问题等一些重大问题面前，两个人就可能会不同步，或者意见不一致，那么有一方可能就让这种化学物质被抑制或者被激发，那么就会让两个人面对问题的时候产生分歧，就容易导致婚外恋。

总之，看待婚外恋或出轨，不是简单的看，他或她到底怎么想的，就像那句熟悉的话，幸福的家庭各自相同，不幸的家庭各有各的不幸，所以不妨检查一下自己的婚姻是否亮起红灯，出现了一些提示，这样才不会真的让一些想法变成事实。

律师点评

在我们当前的生活中，婚外情和出轨已经是一个司空见惯的社会现象。不管是从媒体上，还是朋友圈里，我们经常听到一些关于出轨的事件或者话题。

这样的一种社会现实让很多人在感情中变的更加没有安全感，比如一些在依恋关系中属于焦虑-矛盾型的人，就会很担心自己的伴侣是不是有一天是否也会背叛自己。当然，有这种担心的人里面女性所占的比例更高一些。

其实，出轨是一个很个人化的事情，它并没有什么必然的规律可循。即使全天下的男人都出轨，也不代表你所爱的那个男人就一定会出轨，所以过度的担心是没有必要的。

当然，通过对出轨行为的研究我们也可以发现一些容易导致出轨的诱发因素。在认知和行为上总是出现这些诱发因素的人，在缺乏自我约束的情况下发生出轨行为的几率也会更高一些。

这些诱发因素主要有以下几种：

（一）把爱和性分开的人

有些人认为爱和性是可以分开的，爱是对一个人的在乎和喜欢，而性仅仅是一种生理需求，所以即使和别人睡在一起，也并不代表就爱上了别人，更不代表不再爱自己的伴侣了。

但实际上，爱并不只是一种感觉，它是一种更复杂的情感状态。心理学家罗伯特·斯滕伯格认为，爱情是由三个构成成分组合而成的：

成分一：亲密，包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。

成分二：激情，主要特征为性的唤醒和欲望。

成分三：忠诚，指投身于爱情和维护爱情的决心。

从这里我们可以看到，爱不仅包括情感上的亲密，还包括了性和忠诚。而把爱和性分开的人，显然把爱的内涵理解的过于单薄。

有这样想法的人之所以容易出轨，是因为他们觉得既然和别的女人上床并不会破坏他们现有的爱，那么在意识上就缺乏对身体出轨的警惕和约束，因此，在遇到诱惑的时候就更难以洁身自好。

把爱和性分开的人，通常比较自我，他们过度的关注自己的需求和体验，而很少考虑这样的事情会对伴侣的感情造成什么样的伤害。

一个人什么时候最容易犯错？就是当他不觉得自己有错的时候。所以，不认为身体出轨是出轨的人，是很容易出轨的。

（二）喜欢暧昧的人

和刚才讨论的情况相反，这种类型的人认为身体的背叛是一件很严重的事情，是情感和婚姻的底线，所以他们在这方面通常很严格的要求自己。

但是，他们并不认为精神上的出轨是一种出轨，因此容易和伴侣之外的女人保持一些暧昧的关系，比如超出朋友关系的关心，过于亲密的互动，在聊天时使用很多暧昧的语言等等。

这种柏拉图式的暧昧总是让人误以为自己没有出轨，但这恰恰是一段婚姻遇到的最大威胁。有调查显示，80%的婚外情都是从“只是普通朋友”之间的暧昧开始的。

所以，暧昧是一种慢性毒药，会让人在不知不觉中走到出轨的那一面。

其实对亲密关系来说，不触及底线的破坏性行为只是一个最低的要求，是感情中的两个人都绝对不可以去做的。但是，仅仅做到这一点也是远远不够的，精神上的忠诚同样很重要。

所以，在感情中最重要的是怎样增加伴侣之间的互动和亲密感，而不是把这些只属于伴侣之间的情感错误的投放到其他异性身上。

（三）与异性相处时没有边界意识的人

在与朋友相处的时候，我们多数情况下更关注热心、友善、乐于助人等这些积极的互动，而很少去想边界意识这个问题。

这就导致很多人，尤其是那些内心善良的男人在与异性相处的时候，会无差别的对所有人好。

无论是异性朋友、还是工作中的同事，只要别人遇到问题需要帮助，他们总是挺身而出去帮忙解决。他们对自己的女朋友或者伴侣确实很好，但是这种好并不具有唯一性和排他性，因为他们对其他异性朋友也同样的好。

这种“中央空调式”的男人不仅会伤害自己伴侣的感受，也很容易让其他异性朋友产生误解，比如误认为他对自己有爱意等。因为不懂得拒绝别人，一旦有其他异性对自己展开攻势，他们也很难明确的表示拒绝，而这种不明确的态度又很容易给别人错误的暗示。

这种情况下，也比较容易产生出轨的问题。

因此，在与异性相处时保持清醒的边界意识是很重要的一件事。所谓边界意识就是说，自己清楚的明白什么是亲密关系，什么是普通关系。在与爱人之外的异性相处时，除了必要的帮助，还需要足够的克制。

亲近但保持距离，才是更恰当的相处方式。

以上我们讨论的这些诱发因素并不是说，存在这种情况的人就一定会出轨，而是说这些认知和行为更容易让两个人的感情不稳定，我们可以在生活中尽力避免这些情况。

避免引火烧身的最好办法，就是不去玩火，那些感情长久的人并不一定是能抵挡诱惑的人，但一定是明白如何远离诱惑的人。

律师点评

之前看到一个数据，出处忘了，在一些出轨案例当中，有60%的女性会选择威胁出轨者分开，然而其中只有不到25%的人中止了关系。

让我想到之前说过的一句话，一切极端行为的背后都是无助。既然是以威胁的口吻提出分开，想要得到的结果，自然是浪子回头。但是选择有那么多，却使用威胁的这种方式，确确实实显得有点无力。在其他的案子当中，也常见很多不用威胁分开，而用其他方法的。

从恋爱到婚姻，这么久的时间，到底做了一些什么，才会让婚姻关系，变得如此的微妙。如果仔细想想这60%中的75%，细思极恐。

前些时候和朋友在一起吃火锅，因为都是同行，所以我们聊天话题自然少不了工作。我们在聊天过程中，做了一个假设，彼此设定一个情形，自己的伴侣出轨了，会做出怎样的选择。有意思的是他选择了绝对不原谅，而我的选择是看情况。

至于看什么情况，可能就是关于“出轨到底能不能原谅”这个问题我的答案了。不过不论我们的选择分别是什么，到头来，我可能会有一半概率选择不原谅，而他百分之百选择不原谅。但是从总体来说，是不原谅居多的。我们一直在讲，做任何事情应该看态度，态度是具有主被动性的，而我一半概率选择原谅就和态度有关系了。

不过，今天我想讨论的并不是态度到底何如。

随着我们聊天的深入，我们在某一点上，终于达成了一个共识，就是在面对伴侣出轨的时候，对方态度到底是怎样，会作为参考项，但我们是怎样的态度，这就很重要了。

关于出轨，当我们面对这个事实的时候，那种疼痛，难过，纠结，痛不欲生的感受，是可以在内心刻画出来的，但是痛的程度，远不是我们这种旁观者可以去做评定了，只有当事人才知道是在怎样的状态下承受煎熬的。特别是当婚姻关系确定的前提下，要考虑的客观因素远比在恋爱中要面对的东西要多得多。

那么，在面对出轨的时候，我们痛苦的到底是什么？是出轨本身吗？还是这个行为背后的其他什么东西？

其实，当伴侣出轨，我们以为会朝着某个方向发展，但整个过程非但没有朝着那个方向前行，更可气的是单方面撕毁了彼此之间关于爱的契约。我们痛苦的根源，来自于自己对于婚姻，对于爱情的幻想的破灭，我们所想到的一切，都是被我们自己幻想出来的，

比如，他以前不是这样的，我不能接受他变成这样了。

排除客观因素，比如相处中的摩擦，比如自己对伴侣的一种压迫等等。我们单就出轨这件事情来讨论，不排除一种可能性，那就是这个人本身就是这样的，只是以前的相处，都是没有在合适的环境，合适的时间下，所以没有那个合适的条件让其完成出轨的这件事情。

我们都说精致的利己主义者有很多，特别是在教育和各界舆论都如此普及的今天，善于对自我进行包装的人也是越来越多。

于是在为自己，为对方考虑了那么多可能性，但是在最后忘记了考虑对方本身就是这样的人，或许是刻意排除或者不想去相信这件事情的发生吧。当然，这无疑也是对自己的一种否定。

眼瞎可能就是这个意思，谁又愿意说自己的瞎子呢？

不愿意承认，才成为了出轨之后难过的最根本的源头。

所以，我们在面对这种现实的时候，一直会去思考和犹豫的事情，无疑是对方是不是还真的爱着自己，对方这次出轨之后，我原谅了他，那以后会不会再继续出轨。

当然了，关于这个问题，建议的一切前提都是基于出轨这个事情已经成为既定事实，那么接下来的生活，不要去想着会忘记这段经历，也不要尝试用其他事情去掩盖。它只会慢慢发酵，在某一个特定的时间内，生根发芽，最后爆发。

于是乎，在我们考虑是否要原谅之前，首先得确定的一点是，自己是否在将来的日子里，带着这样的经历和这个人继续共度一生。有人说了 ，出轨到底能不能原谅主要是看个人，这也是看接受程度了。

婚后没有恋爱时候那么自由，想离开就离开，无限的洒脱会考虑更多的东西。哪怕是出轨，需要权衡的东西还是会有很多，当然，不被婚姻这样的制度所约束，那也是勇敢的人。只不过婚后离婚不一定是解决问题的最好办法，但是不离婚也不见得一定是妥协，隐忍。

尊重个人的选择，选择之后做好相应的准备和打算。我们的目标是让自己的未来更幸福，不是吗？只是关于这个幸福的定义，到底有没有这个人的存在，还是在于自己。

我是黎阳，祝你幸福。

律师点评

大概有11种心理，具体如下

1 情感未被满足（空虚）
妻子把主要精力都放在照顾孩子上，或者其他，比如工作，比如个人兴趣爱好等。丈夫觉得自己被忽视，没有得到妻子应有的关注和重视。
2 追求刺激 （生理需求+精神满足）
有的夫妻，对于夫妻生活的态度，表达方式，接受程度有差异，比如妻子保守传统，丈夫喜欢追求刺激。于是会外面寻找，获得刺激和满足。
3 生理欲望（纯粹生理需求）
有的丈夫，本性好色还不自我约束，面对俊美的面孔，迷人的身材，就控制不了，甚至有的饥不择食。
4 旧情复燃，重温余情
有的男人对曾经的恋人心存幻想，觉得“只要恋爱过，就是自己的人”，当有这样机会出现的时候，总会陷进去。还有的男人在以前的恋爱中有未完成的情结，比如一个吻，一次浪漫，或者其他，“忽如一夜春风来，旧情新欢情窦开”
5 本性难移
可能本性就花心，见一个爱一个，觉得那个都是真爱。见到心仪的都想据为己有，发生点什么。本能的驱动让他们停不下来，完全没有道德和责任约束。
6 妻子太过宽容
有的妻子对丈夫太纵容，要么觉得只要能挣钱就行，要么觉得只要别生出孩子就行，有的就是缺乏主见，也不不知所措。还有的对丈夫过度信任，丈夫说什么都信，傻甜白。
7 男弱女强
有的家庭，妻子太强势，或者妻子家庭太强势干涉丈夫，丈夫在家里低价值，低自尊，就去外面找回男人的自信。还有的妻子经常觉得“男人不行”，充满讽刺和嫌弃，男人只能谁温柔跟谁走。
8 自卑（自我价值感低）
太自卑的男人，总想着证明自己，有的男人证明的方式就是不断找女人，依此证明自己的地位，能力，价值。
9 长期分居或妻子怀孕
很多出轨发生在妻子怀孕期间，或两个人因工作原因分居，或教育孩子分居，或吵架分居，于是男人就寻找其他释放的途径。
9 容易受环境影响
有的男人，身边的朋友中，经常出轨的朋友多，慢慢自己也垂垂欲动，还有的因为工作应酬，这方面接触的多，环境很容易改变一个人。
10 家庭是战场，没有温情
有的夫妻家庭就是战场，经常吵架，冷暴力，不能好好说话，又不能互相体谅，当隔壁小姐姐一声贴心的问候，一句温情的早餐，可能就头脑发热。
11 补偿的需求
有的男人，对妻子心存芥蒂，比如妻子第一次不是和自己，于是总想拥有第一次。也有的男人随着40来岁，事业成功，逐步稳定，觉得当初结婚太简单，没有过爱情，于是想补偿。还有的男人觉得一辈子就一个女人不甘心，自己有这个机会也有这个条件。
12 报复性出轨
有的男人出轨，可能是因为妻子先出轨了，头顶绿油油，各种原因又不想离婚，于是自己也去出轨或者发展婚外情。

律师点评

在一种原始占有欲强烈的本能反应中，渴望亲密伴侣的“忠诚”是一种永恒的欲望。

这种欲望最早存在于母婴依恋关系中，当一个苯多胺大量分泌，功功正常的母亲热恋般凝视着婴儿的时候，婴儿能得到的那种全然的贯注的爱和满足是未来任何一种情感养分都难以企及的。

于是，这个部分没有得到过足够满足的孩子，就会终身去追寻，最常见的现象就是在你侬我侬的恋爱关系中，渴望所谓的“忠诚”和“唯一”。我们希望自己是对方注意力的聚光灯下那个唯一注视的对象，为此甚至希望对方因此放弃整个世界，只需要全然地像一个母亲宠爱婴儿一样紧紧地依恋着自己，需要着自己，贪婪地共生在一起，浑然一体。

这种不合理的本能需求，投注在现实的恋爱或者婚姻关系中，难免会被冲击得支离破碎。于是我们伤心、难过、抑郁、委屈、愤怒甚至暴怒，严重的时候连玉石俱焚的毁灭性报复想法都有：既然我得不到的，也不能让别人占有！

为了捍卫这样的本能欲望，人们发明了社会舆论和道德系统，来约束一些婚内的“出轨”行为，人们动用谴责、殴打、鞭笞、胁迫等方式来逼迫对方从行为上放弃追逐其他更有吸引力的伴侣，但是我们没有任何一条法律、道德标准，也不可能凭借“一哭二闹三上吊”去决定另一个人心里真实的情感流动和荷尔蒙释放指数，尤其是对于男性特质比较强烈的群体，对于新鲜刺激的对象和视觉上能给予自己良好体验的异性/同性，燃烧起本能的性欲和征服欲是一件易如反掌的事情。

运行在亲密关系中的两个人，每个人都是一个自转+公转的星体。女作家赵婕说，情感关系当中的变迁本质上是一种自我变迁。有时候不是因为对方不好，或者不再具备吸引力，而是因为自己变了，自己的人格结构变了，需求变了，审美变了……我们不是尸体，不可能有一成不变的灵魂，渴望恒久不变的亲密关系，本质上属于一种“恋尸癖”。

健康的亲密关系本身就包含对不断变化的自己和不断变化的对方的适应，在不同的变化阶段寻找最佳的互动方式，好好享受彼此契合的阶段，储存那些甜蜜美好时光，并且致力于发展关系中的友谊——只要有义薄云天的友情垫底，谁会鱼死网破地去报复对方所谓的出轨和变心呢？我们只会希望自己的朋友过得足够好，然后自己也能过得好而已——至于认为自己离开既定的某个人就一定过不好，这是一种心理疾病，可以考虑接受心理咨询来协助自己形成更加独立、完整的强大自体。

律师点评

男人出轨，大多因为需求未满足；而女人出轨，往往背后更多原因。我就女人婚内出轨来分析：

我不站在道德的制高点去指责出轨，也不会给予出轨女人过多的宽恕。出轨是一个永恒的话题，不论男女，已婚女人出轨，原因大多和女性对爱的追求有关。

一、爱幻想美好的未来

首先她们可能会弱化婚姻的背叛，在她们眼里，爱情似乎永远都是那么美好，她们崇尚爱情，渴望爱情。一旦被束缚到婚姻之中，她们便开始憧憬爱情。爱情这东西，很容易冲昏女人的头脑，而所谓的美好会在一点点幻想之中逐渐灰飞烟灭。

二、精神追求导致出轨

她可能是喜欢对方像初恋，可能喜欢对方懂艺术，反正就能给到自己不一样的满足感。即使被另一半发现了，也枉顾家庭感受。精神出轨的一开始，是人们总以为自己可以掌握好度，遵循自我一时旺盛的感情需求，又不让现实轨道出现偏离。

婚姻中，精神出轨远比身体出轨要可怕的多。

三、你能做到的事情，我也能做到

有些婚姻状态是，妻子知道老公在外面有别的女人，一开始，她是睁一只眼闭一只眼，觉得反正和老公也没什么感情，只要老公拿钱回家就好，他出轨对自己其实也没什么伤害。

然而，女人都是要爱的动物，她以为自己不会受到伤害，实际上却每天都活在冰窟里。于是缺爱时就婚外寻找真爱。一般情况下，女人想要出轨，迎合她的男人也多得是。而通过这类型的行为，来报复婚姻。

是逃避问题，也是逃避成长。最后变成所谓的”各玩各“。

最后，你以为出轨影响最大的是另一半？不是，而是两人的孩子啊。

电视剧《昼颜》里的阳菜，妈妈为了自己的真爱，与情人同居在外，长时间不回家。后来，妈妈回家跟爸爸谈判离婚，阳菜发烧生病，妈妈破天荒留下来照顾她。

等她好了，妈妈却要走。她不顾身体，跳进了院子里的小游泳池，姐姐奋力想捞起她，她哭着挣扎说：只有我发烧了，妈妈才会回来啊！

出轨像一剂药，能给乏味的婚姻添加一些不同的快感，但是药三分毒，成年人应该有自我鉴别的能力。

律师点评

出轨偷腥不一定跟原配感情不好，想要分开才这样做，而是觉得我可以更幸福，获得比跟原配在一起更开心的体验、感受和更好的生活；也有另一种原因，自己现在所获得的利益、荣耀、机会都是原配给予的，一旦之间的关系破裂，自己所获取的东西并不是2-1=1，而是2-1≤0，这就是为什么明明可以分手、离婚后就可以做的事情，他们偏偏要婚外情、劈腿出轨。

这里要说到一个矛盾点，我们既然选择跟对方在一起、结婚共度一生，是因为对方是我们的理想伴侣，我们才会竭尽所能的爱护、珍惜对方，去信赖对方的忠诚。但是有时候我们难免也会渴望出轨偷腥，并不是因为自己有新的欲望和追求，而是我们生活的这个时代，都提倡人人都可以争取幸福，让我们觉得是有权利追求自己的欲望和幸福。

好像有一些人，他们不是情场高手，他们对感情忠诚，是遵从一夫一妻制的普通人。但是有一天发现自己的价值观和行为发生冲突，例如对爱情忠贞十年如一日的人，某一天他却冒着风险，越过那条以为自己永远都不会跨越的界线；都知道自己的人生能够重生都是因为伴侣的帮助和提携才能获得，但是这个时候，却又想要纯粹的感情，不管柴米油盐，这种行为是为了获得什么？

不忠不仅是一种背叛，也同时表达出一种渴望和缺失，出轨的核心原因：就是人们可以借此找到跟情感相通的东西，例如新鲜感、刺激、欲望、性爱强度、心理满足等。以此弥补自身内心的缺失，给没有生机的生活填补一些希望。

另外志林哥哥认为出轨是纯粹的自私行为，出轨者只想着自己无视了责任。其实每个人都有欲望，不管是生理的还是心理的，柠檬还看过一个调查报告，说婚后男女其实都会遇到疑似于精神出轨的情况，但不是每个人都会选择出轨，他出轨，没有其他原因，就是因为他想。

出轨也会上瘾，出轨的男人也许一开始还有点理智，会愧疚，但慢慢的他们会原谅自己的行为，有时候还觉得自己这样挺厉害的，鄙视妻子对自己的包容和付出。

律师点评

说起人们对出轨的态度，从这些年电视剧的剧情走向和评价就可以看出。

早些年一些渣女渣男洗白剧，现如今已被大家唾弃不已。

出轨现象虽然普遍，但由于婚姻的情况不同，其原因也有些区别。

第一种人，他们本就是感情渣属性，他们可能以前受过伤，或是受父母的婚姻影响，即使结婚也不打算忠诚以待，自然很容易出轨。

第二种人，他们受到了一些迂腐且自大的观念的影响，崇尚外面彩旗飘飘家里红旗不倒，觉得挣钱养家，基本按时回家，不离婚就好，所以出轨没有什么心理负担。这样的人，多数对象比较传统，容易隐忍，俩人也没有太多感情基础，否则早就闹翻了。

第三种人，夫妻之间没有什么问题，他们只是想偷着尝鲜，多是经受不住诱惑。他们常常认为，基于爱人对自己的感情和过去的付出，即使被发现也还能被原谅，但若是碰到很敏感的爱人，就很容易翻船了。

最后一种人，恐怕也是大多数出轨的情况。
这些夫妻之间还有些感情，但也有不少问题，或许是觉得对方性格不好、或许是觉得对方挣钱不多、或许是有了孩子就不再沟通、还可能是对方与自己父母老打架……总而言之，这些人或者对象，不想沟通、或者无法沟通解决问题，又不想立刻离婚，于是，碰到让自己舒心的、开心的人，他/她就会以此来填补心中的空洞。

不管是什么原因，出轨总归是伤人很深的。
如果不打算忠诚，想玩火，就别去祸害人。
对那些无法面对问题沟通问题的人来说，出轨，是永远都解决不了问题的。对方有问题，更不是出轨伤人的借口。

微博心理

律师点评

很多人在知道伴侣出轨之后，会经历和“创伤后应激障碍”差不多的症状，你会很敏感、情绪化、不断回忆你情绪最崩溃的时刻，你不是神经病，而是你的精神和身体都在经历一段创伤，你之前越信任你老公，你现在遭受到的创伤就会越重。（很建议你能在这段时间进行心理咨询，但是也担心你经济负担太重，总之密切关注自己的情绪和身体吧，不要逞强，需要做心理咨询一定要做）

如果你老公说想回来，应该是真的，至少此刻是他真实的想法。如果我是他，我也想留住你啊，一边是为自己生儿育女、无怨无悔陪伴自己的妻子，年少相知，情深义重；一边是认识几天就上床的女人，从认识到现在也就一个月。

脑子没问题的人都知道怎么做这道选择题吧？
所以，他说要回来，是真心的。

你们的信任能不能再建立起来，取决于你老公未来的行为。现在是他破坏了你对他的信任，他需要想方设法让你再次信任他。

这是他应该要担忧和思考的事情，他只是让你随时看手机，你就满足了吗？我不知道，这个需要你们去发现。

你现在只需要想清楚两个问题：

第一，你还能给他多长时间再次建立信任，半年？一年？两年？……
第二，如果在这段时间内，他不能再获得你的信任，你要怎么做？

出轨后重建信任是很难的一个过程

律师点评

从我的咨询过程工作经验来看，出轨者的心理状态有这样几种比较突出：

一，补偿心理，在婚姻中存在欲求或者情感不和谐不满足，但是缺乏在婚内解决问题的能力，如沟通不畅，观念差异大，生理存在疾患等原因，通过出轨来满足身心需要。这样的情况，往往并不打算离婚。

二，寻求认同，出轨者的婚姻本身没有什么大问题，情感和夫妻生活也都比较和谐，但是，出轨一方由于某些心结，通过出轨来获得价值感。这样的情况，往往会连续出轨，频繁更换出轨对象。

三，寻找下家，婚姻存在严重问题，一直未能获得有效解决，通过出轨寻觅新的伴侣。这样的情况，往往一旦出轨的事情暴露，会很快走向解体。

四，意志薄弱，婚姻基本正常，出轨者本身的性格和行为方式使然，追求新鲜感，好奇心强，经不起诱惑，处理事情的方法情绪化。这样的情况，往往会频繁出轨，对婚姻的态度也比较随机。

在婚恋辅导中，出轨导致的婚姻问题所占比例还是比较大的，出轨后的婚姻何去何从，因人而异，具体情况具体对待，婚姻本身就是复杂的，不能一概而论，总之，没有天生的完美伴侣，现成的完美婚姻，高质量的婚姻需要经营与维护，需要将隐患降到最低，更要有提升婚姻幸福度，增加婚姻价值的意识。篇幅有限，就不细说了。

——国家二级心理咨询师栾静媛

律师点评

出轨这个词，最近经常出现在公众的视野中，其中大致的原因也就是那么几种。

对性生活不满、一方或者双方没有获得理想的愉悦、或者缺乏激情，就容易造成伴侣的吸引力下降，而和陌生的人进行性行为往往可以感受到一种自由和脱离现实感。

身不由己，由于工作或其他原因，需要所谓的“逢场作戏”，然而便有了出轨的事实，可能自己乃至另一半都觉得这种事情也就那么回事，抱着不所谓的态度。但殊不知，不做声其实就已经是一种变相的鼓励。

在某些场合中，可能会有女的诱惑有点成就的男人，也有男人去由于某些原因去出卖自己的身体。

马克思说过:“资本如果有百分之五十的利润，它就会铤而走险，如果有百分之百的利润，它就敢践踏人间一切法律，如果有百分之三百的利润，它就敢犯下任何罪行，甚至冒着被绞死的危险”。其实来想一想，这就是得到的和可能付出的代价的对比，当既得利益远远大于需要承担的后果的时候，会有很多人忽略掉可能产生的后果。注意这里是“可能”也就是说有可能没有任何不良的后果。

我们要做的是先确定好自己的原则符合当前的道德法律要求，然后要坚守自己的原则，勿忘初心，方得始终。

律师点评

【怎样看待出轨者的心理】明明知道社会对出轨有严重的道德批判，为什么还是会有出轨行为呢？恋爱心理学给出了角度不一样的解释。在人与人的交往中，一般有两种不同的需求，那就是对亲密接触的需求和对距离的需求。

一方面我们期望建立亲密关系，互相彼此了解，能和对方有亲密身体接触；同时我们又需要一定的距离感，让自己感觉不是完全从属于对方，想要一定完全只属于自己的空间。

这两者之间的平衡一旦打破，过于亲密或过于疏离，不加以干预调整，很可能出现悲剧。一方过于亲密时，另一方很容易产生一种向外界证明自己魅力的冲动，这种出轨和欲望关系不大，只是为了脱离情侣间身份危机带来的焦虑情绪。一方过于疏离时从言语行为上回避亲密接触，会让另一方感觉没有安全感和羞辱感，进而出现悲剧。

几乎所有情侣对亲密和距离的心理需求都不一样，所以经常出现“xx太粘人或者**太冷漠”的抱怨。所以在关系建立初期，很重要的事情是确定双方各自在亲密和距离上的不同需求，达成一致。避免只能靠出轨来解决这种差异。

律师点评

首先要搞清楚一点：出轨不是婚姻崩塌的原因，而是结果；然后再来讨论出轨者的心理：
1、找补心理
有两大类型
一是夫妻间性生活不满足，或者单纯追求不同的性体验，在性观念上相对开放，但是对家庭有认同感。
二是情感上的需求在婚姻中得不到满足，而第三者能给他，比如崇拜、温柔等等。
2、侥幸心理
家常菜吃够了，想下个馆子。自认为出去偷吃神不知鬼不觉，不会被发现。
3、逆反心理
在婚姻关系中处于弱势的一方，非常压抑，用出轨来证明自己的存在感。
4、报复心理
对方先出轨，出于报复，自己也出轨。
5、无所谓心理
最常见的是不会拒绝：这种人要么有钱要么有颜值要么有才华，机会太多，很多是送上门来的，总有把持不住的时候。

律师点评

出轨一方面来讲是可以原谅的，另一方面来讲又是不可原谅的。先谈谈我为什么说出轨是可以原谅的呢？感情是两个人之间的事情，不论男女其中一方出轨，都是两个人的错，没有那么绝对的说是某一个人的错，我个人对出轨者的看法吧，我觉得从结果来看是出轨者的错误，因为那个人劈腿，背叛了两个人的感情，没有责任心。但从其他角度看，感觉与被出轨者也脱不了关系，因为如果被出轨者做的很棒，很优秀，对出轨者特别好，那出轨者又为何出轨呢？我之所以说出轨不可原谅，是因为我感觉，不仅仅违背了道德，不负责，还是花心的表现。
总之，出轨者让人很反感，会遭到大众的唾弃。

律师点评

关于出轨，社会舆论从来都是双重标准。
男人出轨女人原谅的多，女人出轨男人原谅的少；
男人原谅女人出轨是窝囊，女人不原谅男人出轨则是苛刻。

女人出轨心理：既动心也动肾，心一动就收不回来了，对待婚外情的不理智、想当然、泛滥化会导致她们比男人摔得更重。
男人出轨心理：只是出来玩一玩，说一些廉价的肤浅的甜言蜜语，空洞地承诺“我会离婚”，你就动心了，觉得遇到真爱了，开始认真起来，这种完全不在一个基调上的付出，就是很多女人倒霉的开始。动心的少，动肾的多，激情冷却后，回归家庭的可能性比较大。

情感超话

律师点评

出轨往往有几种可能，一是爱上别人想和原配分手，又因为感情不忍或利益纠葛，没办法直说。二是出轨方有这种癖好，并没想和原配分手，于是抱着不会被发现的侥幸心理出轨。

但原因只有一个，他们太过自私，并不考虑另一半的感受。对伤害别人没有愧疚之情。

除此之外，很多频繁出轨的人可能患有某种心理疾病或情感缺陷。也许他们因为小时候缺爱没有安全感等原因，需要被很多爱人包围，需要一直寻找和偷腥来慰藉内心。但无论如何，这些可以克服和被改变的。选择顺应天性和内心，都不是一种负责任的表现。

律师点评

好奇害死猫谁都知道的道理，有些事情适可而止那是刺激，无法收拾就是失控，一个连自己欲望都没法控制的人那应该学会孤独，玩够了再考虑停下来吧

律师点评

看看《精子的战争》就能明白，男人都是潜意识的一夫多妻观念，这是基因决定的，物种的繁衍，动物的本能。