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没办法说清楚，清官难断家务事
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纯属傻X，杀之不足以平愤
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一切都是猥亵幼女的借口。
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没太了解，好像很恶心
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爱情这种东西从来是不讲道理的，可能你曾经为之奋斗的爱情都不如你中途遇到的那个爱人过得幸福。如果和原配之间失去了感情的话，那么很多人都会愿意选择和一个半路出现的人在一起。但是很多人都不知道如何正确的处理好这样的关系，毕竟这个时候已经没有了选择的余地了，自己的后半生往往就交代在这里了。所以说你看看这样几种半路夫妻幸福的样子，你就知道自己的未来了。
能够忘却曾经的爱情
半路夫妻之间的感情一定会有自己的前任插手的，所以如果两个人都不能忘记曾经的爱情的话，那么你们之间肯定是不会太幸福的。曾经的爱情有美好也有伤痛，所以这也是所有人难以忘却的，也只有真正喜欢的两个人在一起才可能忘记，这样才可能过上幸福的生活。每个人的占有欲都多少会对自己另一半的过去耿耿于怀，所以说也只有忘记了才可能创造新的未来。
两个人能有基本的互信
诚信互信是做人之本也是爱情里必不可少的一种生活态度，往往有信任感的两个人才可能生活的很好，生活的有家庭的味道。往往没有感情的两个人也做不到这个，信任感往往也是最难建立，也从生活的各个方面体现出来。两个人的感情除了爱情就是信任感，没有基本的互信也就不可能真正的做到掏心窝子。
两个人能有相似的生活经历
生活经历往往决定了两个人的话题，爱情在一起需要的就是相似的生活话题，没有话题的两个人就只能是尴尬的生活着，尬聊不可怕可怕的就是连尬聊都没有办法做到了。所以说如果你也想找一个半路的伴侣，你就一定要找一个有相似的生活经历的人，这样相同的生活经验也能在生活里互帮互助互相弥补。爱情重要的还是生活，所以千万不要被爱情冲昏头脑。
两个人要有感情基础
半路夫妻也是夫妻，也是需要感情基础的。很多人在头婚失败之后就会很随便的对待爱情，毕竟那个时候已经对爱情失望了。所以说两个人想要长长久久就需要感情基础，没有基础的爱也就不配叫做夫妻，这样的两个人只能是暂时凑合在了一起，到最后的时候还是会因为矛盾而分开的。所以不要对爱情太随便，即使你已经对爱情很失望了。
两个人需要有相同的经济状况
两个人在一起最需要的就是平等，而这里面的平等爱情就能决定两个人的未来的路有多长。相同的经济状态往往是决定两个人平等的程度，虽然钱是很庸俗的，但是确实是最真实的最现实可靠的。两个人在一起也最不避免的会接触到钱，如果因为钱而产生纷争的话，那么
这个创伤是无法调和的。
两个人需要有朋友的支持
半路夫妻其实更多时候是不被别人所看好的，但是如果没有朋友的支持，那么爱情也不可能走得很遥远。两个人如果没有身边的人的帮助，那么爱情就是无助的，爱情就是孤单的。生活是充满情义的，少了朋友的爱情也就是拼凑的爱。
两个人想要在一起是不容易的，作为半路夫妻更是不容易过得长久的。所以你们一定要做到这些，这才可能有属于你们的未来。
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先说一个数据！
从我们办理过的案件数据统计来看，再婚的
离婚率要比原配的离婚率还要高出10%！
我们曾经接待过一位当事人，是个50多岁的阿姨，她是来所里咨询离婚的。话说，这个阿姨原来是某大学的教授，气质自然不用说了，一看就是出自书香门第。她老伴过世后，通过相亲网站认识了她的再婚丈夫，聊了一阵子觉得人还不错就“面基”了，随后呢，就和第二任丈夫
结婚了，他俩结婚时也就刚认识不过一年。
据当事人吐槽讲，她的第二任丈夫知识水平没有她高，一说话嗓门特别大，满嘴跑火车不说还特别粗鲁，两人吵架时更是经常指着她脏话连篇，相比较第一任丈夫的温文儒雅，她实在接受不了，于是准备离婚……
好在呢，他们没有什么共同财产，不涉及财产分割。但这人一上了年纪就容易拎不清。再婚丈夫坚持认为自己没毛病，并表示，婚前他就是个粗人，大半辈子都走过来了，凭什么要为她的几句话就要改变？再说了，自己在婚前也并没有隐瞒，是她没有了解清楚自己，贸然接受了求婚，现在既然已结了婚就不同意离婚！
咨询时，当事人再三强调俩人的三观实在不合，简直都不是一个世界的人，也特别后悔这么草率地结了婚，现在别无她求，只想赶快结束这段关系。
最终，我们帮这对半路夫妻平复了情绪，并在3天内为她们顺利解除了婚姻关系。
当然了，并不是所有的半路夫妻，都一定过的不幸福。但是，从我们的办案经验来看，大部分的半路夫妻都过的比较坎坷。经营婚姻本身就是个技术活，而再婚的夫妻面临的婚姻问题要远比原配夫妻更多。比如，两个人都曾有过结婚经历，因为有了第一次婚姻的对比和经验教训，在财产、子女问题这些初婚时不起眼的小矛盾，再婚时都会被放大很多倍，变得异常敏感，甚至随时可能引爆战争。
那么，再婚夫妻如何才能像初婚时一样，只享受纯粹的感情，而不受家庭重组诸多问题的影响呢？
在这里，家理律师建议：再婚夫妻可以通过婚前协议的方式，提前对重组后的家庭财产和双方权利义务关系进行提前约定。只有将这些具象的矛盾都加以约束，才能让双方在步入婚姻之后回归相识时纯粹的感情。
而那些企图以回避矛盾和冲突的方式来化解重组家庭危机的半路夫妻们，家理律师也再次提醒，再深的感情也扛不住切实的利益，如果没有协议的保护，可能会引发婚姻中更大的危机，导致婚姻的二次失败！
律师点评
“今日点??两夫妻”
今日河边走
巧遇两夫妻
一个是坡君
一位正常人
夫妻手牵手
缓慢向前走
恩愛如轻年
就差??嘴唇
男君得有病
总爱流口水
美人掏手卷
忙擦夫嘴唇
谁知一打听
惊愧后辈人
夫妻非原配
皆是半路人
常说老来伴
请珍眼前人
另祝那二佬
幸福到百年
2019，10，17贫民布衣
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关于半路的夫妻会幸福吗？不太好说，没有感情基础，一切都是先结婚，后谈恋爱，然后就是成事在人，谋事在天。没有孩子还行，带个孩子过去，后面有了对方的孩子后，自己带过来的孩子可能会失宠，得不到关爱，这种事也不绝对，万事难预料，想周全再下决定。
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幸福是有准备有条件才有可能得到，不论从头还是半路。不过半路难度会大一点。但是两人条件相当，有共同爱好共同语言共同性格共同向往，半路结
合同样会有幸福。
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半路夫妻的磨合；仿能相伴能幸福
事事俩人互敬让；切莫旧伤再重演
家庭杂活争着干；甩手掌柜都不当
前方旧事互不提；和和睦睦才久长
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谢谢邀请，夫妻是一种缘分，是两个人心灵的融合，有些原配在一起一辈子就很幸福吗？只要有真正的感情在，幸福还能逃的掉吗？
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不是半路的夫妻也有很多不幸福。
幸福与这个关系不大，与双方是否珍惜和懂得爱有关系。
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会啊，感情和婚姻是要靠两个人两个人经营的
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会只要真心相爱不是一厢情愿都会
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不会，不完整的婚姻
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首先从个人角度考虑：我们每个人都是一个独立体，别人没有权利影响我们正常的生活；我们更没有权利和义务去影响别人；因此当我们的私人权利被收到侵犯时，首先考虑通过沟通解决问题；因为，没有沟通就没有顺利解决问题的可能性；多次沟通解决未果，需要我们本身采取非常手段，利用外界的资源帮助我们解决问题；比如亲人协商、法律途径等等再者，作为父母，我们孩子有权利阐述自己的生活环境，并要求为他们创造更加健康的成长环境；因此让父母了解到孩子成长所必须的生活环境，可能降低生活中不必要的争吵；这样更有利于我们培养下一代；然后，作为双方；彼此尊重，即使对方是孩子或比自己辈分更大的长辈；我们都要相互尊重，了解双方内心的真实想法，才能更加快速的解决问题，并创造优雅的生活环境；最后，我想告诉你，不要采用极端的手段对付自己或者对付家人；我们都敞开心扉，面对对方，相信我，会有好的结果；在什么年龄段，把我们该干好的事情干好，该是什么年龄段的生活方式就按什么样的生活方式生活；
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不知道题主现在怎么样了 摸摸你
我爸妈也长期吵架 不过我从小在外婆家长大 一年也就有一个月和他们住一起 这一个月里面他们也是会至少闹两次离婚吧 害 大人怎么这个样子
小的时候肯定是特别特别害怕 ——当他们开始砸东西摔东西的时候 长大了其实就还好 除非他们打架吵架还要拉我来评理 问我『我们要是离婚了你怎么看』我 ？？？？就很无语
首先是要保护自己啦 身体上和心灵上都是 少掺和 我觉得 你的参与可能会激化矛盾 当然如果打架了要学会保护妈妈（或者爸爸也不是没可能）
一定要开开心心地成长 多和别人交流 爸爸妈妈什么样子并不代表你会变成什么样子 所以还是要对生活充满希望 加油 奥力给 (? ??o??)?
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不懂沟通的父母还是非常普遍的，太多父母带着爱你的‘大帽子’过多的管教，我当年出国有很大一部分因为家里管的过多。我的建议是如果你有足够的预算，可以搬出来住，离开反而会使关系更好。我个人觉得，生活一定要有仪式感，自己居住的地方舒服了， 环境好了，心态自然会好， 心态好了以后，做任何事情都会顺利很多。 哪怕刚开始的时候 由于金钱上的短缺，生活会有些局促，给自己定一个目标去实施，去完成。以后再回过头来看看和父母的那些事儿，就会觉得一切都值得的.
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这种现象受罪的都是无辜的孩子。还不如父母双方离了真好。
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劝呗，还能怎么办！实在不行，分了得了，何必自找苦吃
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首先问下你多大了？若是到了一定的年龄就分别跟爸爸妈妈沟通一下，问下他们的想法，在中间多调节，也跟你哥哥和你家其他的亲戚谈谈，要你哥哥也做下工作。现在社会夫妻不和离婚率很高，往往都是冲动下发生的.感情很奇妙，要让他们正视到你的存在，让他们知道一个家庭不是两个人想怎么样就怎么样，孩子都这么大在么些时候你也是有发言权的.让他们明白组成了家庭就要负担一定的责任，若实在是没办法了你也可以让他们了解你的心里感受，我国法律好像有一点.我们那有一例，也是差不多情况，两人也打了官司，最后是他们孩子上诉争夺财产权，法院判定财产最终归属给孩子，最后父母也没离婚。不过他们家也不幸福了，各过各的，说这些是告诉你，有些事情无法解决，社会现象是这样，很多东西都不由己，人在世上很多无奈，你只要努力去做，结果怎么样已经不重要了.
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但在某种意义上，孤独也并非可怕。当你不是为了寻求“不孤单”而让自己内心“孤独”，那么，此时的孤独并不可怕，因为不是为了迎合别人，而放弃了一些自己的某些东西，说着一些言不由心的话，要跟着自己的心走。
当别人否定你，不认同你，认为你做的事与他们格格不入，认为你和他们不是“同一类人”的时候，你不必为了讨好谁而去做一些在本质上就没有意义的事。
即使孤单一个人走在偌大的路上，但是心里有一个你想要为之奋斗的目标，即使没有志同道合，能懂你，知你的人，但不要忘记你自己的“心”和你是形影不离的，表面的“孤单”，但内心的“不孤独”。
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夫妻两个人吵架都是一样的，总是提离婚，连打架都是很正常的事情了。
我的父母就是这样，经常吵架，经常打架，我巴不得他们两个人离婚呢。我真的不想生活在这样的家庭，整天就是吵吵吵。
两个人像唱戏，彼此纠缠，分也分不掉。
我告诉你最好的办法就是：离开这个家里，出去单过。
的确，父母是经常吵架，等他们冷静过后，他们根本不想离婚的。离婚的成本代价太大了，不管是舆论，还是财产分割。能过就过，而且是吵闹一辈子就这么过下去。
中国大部分的家庭是这样子的，离也离不掉，过也过不好。
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离就离谁怕谁，离婚真的不是什么大事，两个人的事小孩子不要瞎参合，我其实一直以为爸爸不爱妈妈，因为小时候的一条项链吧，其实那是商家的一个骗局,但我不知道就以为爸爸不愿意为妈妈做任何事，而且爸爸总是喜欢欺负妈妈，妈妈也说不过他，还经常闹脾气，我都不知道这种婚姻到底有什么必要去维持，真的太累了，还不入分开至少不会再吵架，让人心烦，直到现在妈妈和我说他能感受到爸爸的爱，因为虽然爸爸总是做很多错事，但是也是心里有她才去做的，妈妈说她只要这样想她就一点也不生气了，她不觉得委屈，我现在还是不懂她们，但是希望她们幸福
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我们在可以阻止父母吵架之后，应该分别询问他们到底为何吵架。只有了解到了事实的真相，得知了父母的分歧在哪儿，并且吵架的焦点在哪儿之后，我们也就能够快速找到解决的办法。如若吵架的一方理亏的话，不愿意跟对方和解必须要离婚的话，这个时候我们应该用以往一家人和乐生活的美好记忆和感情来打动父母。毕竟人都是有感情的动物，对父母的劝导，可以动之以情，晓之以理。如果情感无法打动父母，或者没办法让父母各退一步，回到结婚之初，而非必须闹到要离婚的地步。一旦父母出现松动，子女在日后的生活中着重去缓和父母之间的关系
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我太懂这种感受了。小的时候看着他们互相咆哮砸烂家里所有能出声的东西，躲在屋子里抱着枕头哭，以为爸爸妈妈不在一起我就没有家了。可是一次又一次的争吵过后他们并没有离婚，他们觉得离婚会对孩子心理造成伤害，可即便他们没有离婚伤害也已经造成了。我惧怕婚姻讨厌争吵，我根本就不相信这世上有爱更不接受任何人给予的爱。虽然我看起来似乎是性格开朗外向，但其实到底有多阴暗只有我自己知道。不好意思说到最后也没能解决你的问题。最后的最后，希望所有有孩子的夫妻真正的做到对孩子负责…（苦笑）婚姻超话
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我太懂这种感受了。小的时候看着他们互相咆哮砸烂家里所有能出声的东西，躲在屋子里抱着枕头哭，以为爸爸妈妈不在一起我就没有家了。可是一次又一次的争吵过后他们并没有离婚，他们觉得离婚会对孩子心理造成伤害，可即便他们没有离婚伤害也已经造成了。我惧怕婚姻讨厌争吵，我根本就不相信这世上有爱更不接受任何人给予的爱。虽然我看起来似乎是性格开朗外向，但其实到底有多阴暗只有我自己知道。不好意思说到最后也没能解决你的问题。最后的最后，希望所有有孩子的夫妻真正的做到对孩子负责…（苦笑）婚姻超话
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我小时候也经历过，那个时候他们总问我跟谁，我谁也不跟，因为如果他们确实说没感情了，离婚也没什么，因为孩子在争吵中很容易变成胆小，怯弱，不敢与人交往。我闺蜜就离婚了，孩子觉得也没什么，因为爸爸当得不称职，爸爸不够心疼妈妈，其实就算他们不离婚，他们也会在争吵中过得很疲惫，与其这样还不如分开！！如果他们只是小打小闹的提离婚，你就要去当个中间人调和就好啦！也不要太干涩他们！他们开心就好！
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我父母就经常这样……前天晚上要求离婚，第二天一早自己就好了……就吵架的时候看着挺凶的，自己也吓得不得了，怕他们真就离了。以至于我现在都不想和我父母沟通甚至平时的交流都不愿多说一句话，也不知道为什么，就是不想和他们说话了。所以对待父母吵架这件事，能劝就劝，劝不了就让他们自己解决吧……但是你自己千万不要害怕，不要给自己留下太大的阴影，他们为了你是不会轻易离婚的。
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其实这件事你帮不了什么大忙，毕竟这是两个人的事。如果真的离婚了，作为他们的孩子还是支持他们的想法。不过不需要特别担心，因为吵架事情很正常。结婚就是两件事结合美好的事情，离婚或许是各自安好的事。当然，你作为孩子心里肯定难受。我觉得结婚很美好，离婚也不差。我们可能思想不同，这这是观点。有一句话:既来之则安之，遇事不慌不乱。相信自己。
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私下与父母分开单聊，问清是否真想离婚，如是，建议不阻止。与其三个人一起苦，不若放过，哪怕只有其中一人好过。但如平时父母相处时还不错，只是吵架时提离婚，那就是他们对婚姻状态不满意，应该坦承彼此不满之处，互让一步，自家人都寸步不让，真没必要。还有总提离婚其实很伤感情的，也会不知不觉中当真。祝福早点乌云散，艳阳照。
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父母吵架是他们两个人的事情，婚姻是否继续也是他们两个人的事情，作为子女，你记得，她们无论做出怎样的选择都有他们自己的理由，我们是否理解是否懂得都不重要。做好自己，不让自己成为她们的牵绊和负累，让他们放心去过自己想过的生活，我们自己也过好自己的小生活，这是作为子女回馈父母最大的爱
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可以观察下父母吵架的具体原因，开导他们俩，认为问题不严重，分别找他们单独聊一下，在每个人面前说下另一个的好话，以及过去的点点滴滴～可以给妈妈买一件礼物说是爸爸让买的，给爸爸也是这样～发挥你强大的协调作用吧，记住尽量不被他们的情绪影响～推荐一门夫妻相处的课程给你的爸爸妈妈
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可以和爸妈单独谈谈，看二人是否有继续生活在一起的意愿。还要注意两人是不是有没解开的误会，等双方冷静下来好好谈一谈，如果说真的没法继续在一起生活，就散了吧。如果从一段不快乐的婚姻中解脱，那就是再生。如果双方只是有误会，那么孩子是最好的解除误会的纽带。
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我不知道怎么办，但我七八岁时，父母没日没夜的吵架，我那时比较软弱，也是那个时候，我真的学会了很多，父母会经常不在家，学校家长会也不去，说来讽刺，都是外公外婆陪我，现在我15，他们感情好多了，也没有再吵架
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你清楚父母為什麼吵架嗎？或許有很多原因累積而來的。
但我必須說，無論他們兩個未來是如何，你都是在他們愛裡長大，當然希望吵吵鬧鬧過了就好，萬一真的決定分開，也請你也要跳出來告訴他們，你的為難……
律师点评
建议你对症下药。
父母一方如果是有了外遇，建议及时处理；
父母一方如果是三观极其相左，建议你从中及时调解，如果有其他情况，建议你了解根源，然后再去对症处理……………
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过来人告诉你 如果只是过过嘴瘾就忽略 如果是真有心就赶紧离 到哪他们也会是你的爸爸妈妈 但”为了孩子不离婚”真的能压的一个孩子喘不过气来 那有可能是影响一生痛苦 不论如何 坚强
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适当在他们中间调和气氛，但不用过于掺和进去，我以前的经验，我爸妈吵架，看到我，我妈又开始“孩子以前都是我一个人在带，你从来都不管”什么的，会扯出无数个点....
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不知道怎么回答，说说感受吧，从小在这样子的家庭长大的，父母总是吵架打架，感觉根本就没有亲情可言，感觉我有点感情障碍，完全不知道怎么去个人相处，也是极度缺乏自信
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