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半夜在书房赶稿。老婆又来了。
鉴于前几次深夜卧谈，我的智商被屡次吊打，于是我开门见山：“夫妻一场，这些年，我没有功劳也有苦劳，您有事直说。”
老婆微笑：“没事就不能给你按按肩？”
她开始给我按肩。
“我的手艺，跟水疗会所的小妹比，哪个好？”
（这个坑太简单，我会跳？）
“不知道，我没按过肩。”
“不按肩，那按哪里？”
“我是说我没去过那种地方。”
“那你打火机上的怎么印着什么什么休闲会所？” 她迅速把桌上的打火机捏在手里问我。
这个问题，我防不胜防。
我估计她早就看到了打火机，但她不直接问，而是从按肩开始切入话题。
温水煮青蛙，察言观色。
女人，可怕。
“打火机应该是李建军的，上次跟他吃饭顺手拿他的。没想到他是这种经常去会所的人。”
我也算是老江湖，凡是说不清的问题，我都把脏水泼在李建军身上。
老婆：“你跟李建军也算朋友吧？”
“当然。”
“李建军知道你这么坑他吗？”老婆伸出右手，亮出打火机，“这就是个普通火机，上面根本没写什么休闲会所。怎么变成李建军从会所拿的了？”
原来是诈我。
她根本就没看到那个打火机。
“这个…“我一时反应不过来。
“你长进了，撒谎不眨眼。”
“我也就随口说了一种可能性。”
“那你也不能坑人家李建军。他真的经常去那种会所？我告诉他老婆去。”
“没有，开玩笑的，他从来不去。”
“那就好，如果你身边有去这种地方的朋友，建议不要来往。”
我松了一口气：”当然。我就说嘛，咱们家怎么可能会出现这种打火机。“
“是吗？那，这个打火机又是哪里来的呢？” 她伸出左手，亮出一个打火机，上面赫然写着XX休闲会所。”
我彻底懵逼。
我先把朋友当挡箭牌，随后发现虚惊一场，接着又把朋友洗白。
当我以为危机已经结束，没想到才刚开始。
这局牌还没打，我已经扔掉了王炸。
有些坑，越填越深。那我只能不填。
还剩最后一招：死不承认。
“我不知道。”
“不知道？”老婆这句话带着杀气。
“你相信我会去那种地方吗？我花35块钱在咖啡店坐1个小时都觉得贵，又怎么舍得花几千块去做那5分钟的事？” 我自黑。
“过分了啊，夸自己也得有个限度，你哪有5分钟啊？”她补刀。
我点烟。沉默。
“你无权保持沉默。”
这时电话响了，是李建军。
“外放。“老婆说。
电话接通，李建军在电话里说：“我有个打火机不见了，上面写着XX休闲会所的，是不是在你那？”
我：“是是是。在我这里！”
李建军：“太好了，我还以为丢在我家里，如果被我老婆发现就惨了。”
我得意的看着老婆，我的眼神在说：看到了吧，这个打火机真的是李建军的！
李建军又说了一句：“咱们下次再去，千万别再拿店里的打火机。”
啪，电话挂了。
我知道，我也快挂了。
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我觉得很搞笑的事情是有一次我请我妹妹喝奶茶，她把奶茶盖上的小洞给打开了，然后对着吸管吹气，奶茶喷在了她脸上.我笑了好久。
还有穿着睡衣拖鞋抱着一盒鸡蛋跑了一路的事。
凑字数。
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1.上小学的时候，《铁甲小宝》这部动画片深受大家喜爱，里面的人物都会非常炫酷的变身，很多同学都爱模仿，有一次上课 老师刚走进教室的时候（每次上课班长喊起立） 班长来了一句“启动超级变换形态”
2.男发短信:晚上有空吗？ 女反感又警惕地回信：你想干嘛？ 男复回复：想。
3.小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？
4.今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
5.我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
6.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子
7.为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
8.小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊。
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1、公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”
2、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“。。。别说那没用的。死几条？”
3、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”
4、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！
大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？
5、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，xia
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刘备的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你妈了隔壁！”
我从小就长得黑，有一次家里着火了，消防叔叔赶到的时候我拼命的往门外跑， 然后听见一个人说 “这孩子都烧焦了还跑那么快~
有个男同学在空间里发了个动态，这世上所有事都可以用两句话应对～关我屁事？关你屁事？？？ 回复：我上了你女朋友～～～
“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北挖人参。
丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....
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去年春节时，高中同学建了个群！
当然里面也有我的初恋小丽，就互加了微 信聊了起来，从同学期间聊到当下，她说她在开饭店，目前歇业中！一致表示，做不成夫妻做普通朋友也可以！
隔没多久，我看到小丽发的朋友圈，说又快过生日了……
我苦思冥想她以前喜欢什么样的礼物，最终想起她比较喜欢带转运珠！
于是我去金 店花了300多买一个转运珠，快递给她了……
收到后她非常开心，再三感谢，说有空请我吃饭！
本是一个很好的结局，可今年的疫 情导致她饭店非常不景气，于前不久看到她朋友圈说今年亏的一塌糊涂，一切都完了，并配图:都怪那可恶的转 运 珠！
最后她还是把转运珠快递给了我，再打电话发微 .信想安慰安慰她发现已是黑名单中……
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家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财！
爸爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了！”
一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。
出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”
女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。
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想起很久以前发生的一件事情，至于为什么说它搞笑呢...........因为，我至今！还记得印象实在太深刻了；
在我读高中的时候，有一天傍晚下课后我跟室友回到寝室，室友有一些些近视，回到寝室后呢，估计是想着放松一下眼睛，就摘掉了眼镜??，突然，她说...“地上好像有个东西，是什么来着？？黑乎乎的”我万万没想到她是一个行动派，我还没反应过来，她就上手拿了起来，emmmmmm.......
紧接着她感叹了一声“怎么软软的，还在..动？？”她捏了捏，我马上定睛一看，这不是...某种昆虫么...
她又扔掉了
这个画面一直在我脑海里挥之不去，以至于之后上课我还忍不住回忆了一下，忍不住笑开始抽搐起来
最后被老师点名
好吧
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我的邻居是一对刚刚步入中年的夫妻，平时两人十分恩爱，从来都没有吵过架。
有一天，他俩不知为何吵了起来？妻子说过不下去就
离婚，丈夫说离就离，谁怕谁呀？说完气呼呼地冲出家门，箭步如飞，妻子在后边紧跑，眼看拉下了十米远，妻子急得大喊:"你个没良心的，跑这么快干什么？等等我！”丈夫停住了脚步，回头瞪着妻子:“咱俩不是去办
离婚手续吗？我等你干什么？”妻子追了上来，两人对视，忍不住大笑起来，你锤我一下，我打你一下，然后肩并着肩、手拉着手回家了！好笑吗？其实，夫妻就是这样，长期生活在一起，磕磕碰碰是常事，只要两人互相理解，相互包容，感情就会日渐坚固，在风雨中永存！
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搞笑的一件事就是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈小明哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈小明他哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈小明他家哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他家居然哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈漏水了……你们有没有过这样的经历
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初中时有一男同学说，晚上在寝室打王者，一个人刚睡着，另外一个人在旁边打王者，然后睡着那个人突然说，尼玛币程咬金！程咬金！然后那个正打着的人惊慌失措的说，哪啊？哪啊？睡着那个人说，那啊！那啊！
我觉得就挺好笑吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”
“不是，老公。”
可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
她也不甘示弱：“老公！”
“老婆！”
“老公！”
越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……
现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
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“小学同学真滑稽”
现在突然想一事
回想小学上学时
记得那是自习课
同位同学扮调皮??
他爱没事找乐子
取乐同学他第一
他找同学非特别
专找班??和美女
记得那天特特别??
他却站到课桌上??
选好对像便恶作
决屁对女放一??
他这一声不当紧
全班同学都鼓拳??
这时老师刚来到??
冤我陪他站一堂
2019，10，9贫民布衣
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我妈前几天买了件衣服，今天穿了给我看。
"太老了"
我妈好像有点生气，跟我抱怨我爸
"买的时候叫他看，他说可以可以。现在穿起来，他又问你什么时候买了一件这鬼样子的衣服"
我室友，7天做一次运动，跟我们宣布："我好像瘦了"
我一室友上完厕所，打了个贼响亮的隔。然后自己开始狂笑，我一脸懵逼噻问他笑什么。他边抽抽边说，哇这种的哈哈哈哈好像我去厕所吃了屎呀。 嗯自己都这样想，看来真实度很高嘛
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2017年限购政策出台之后，身边的几个同事都说，国家越限房价越涨。
果不其然，2017年3月之后，北京以及周边的房价开始涨价，前后涨了几个月，几个同事实在憋不住了，果断出手，“京唐城铁”利好唐山房价，同事A唐山买房；环渤海高铁利好秦皇岛、同事B秦皇岛购房、北京城市副中心搬通州，通州附近的房价大涨、同事C在大厂买房……快两年过去了，几位同事买的房都跌了不少，蒸发了几十万，还卖不出去，每天还在盼望房价上涨…… 我觉得很搞笑！
网友点评：
我身边最搞笑的事情就是有了一个二货闺女，有一次闺女说：妈妈我爸这么懒，我们换个勤快点的爸爸吧？我：………。
还有一次，吃完晚饭我说：我出去溜达溜达谁去？我闺女：妈妈等等我，我去撒个水喝口尿。
我：……哈哈哈哈哈……。
我闺女：不对，说错啦！像这种搞笑的事情还有很多，真是家有二货，处处都是欢乐。
背着她把糗事说，发条还要偷偷加摸摸。
网友点评：
有，我记得小时候，我哥跟我堂哥玩的比较好，夏天的时候，那时刚刚收完小麦，都在晒小麦，那天我堂哥来我家找我哥玩，刚刚走到我家晒的小麦哪里，我邻居家的狗狗咬我堂哥，我堂哥就弯腰想要吓唬一下它，把它吓跑，谁知道在我堂哥弯下腰的哪一瞬间，狗狗的大嘴巴子，直接咬了上去，咬着我堂哥的屁股还不愿松口，后来家里人问我堂哥咬哪了，我堂哥还不愿意说
网友点评：
一美女买了辆新车，爱不释手，每天都停在小区车位上。今天早晨起来，她正准备开车上班，猛然发现副座的车窗没了！她立即报了警，接着给公司打电话请假：车窗被人砸了，要晚去一会儿。
民警赶到现场，勘查了几下，立刻说道，美女，你先把车窗玻璃摇上来。
网友点评：
我们过年时都爱在门口贴一个“福“字，并且倒着贴，寓意福倒（到）了，隔壁的陈叔看见了，也想贴，但是又想创新，于是便写了一个“钱“字，也倒着贴上了，寓意钱到了，结果给他老婆看见了，一个耳光打过去，吼道：”我让你倒贴钱，我让你倒贴钱“
聊天消息
